«Овощ» — это слово мужского рода, единственного числа, именительного падежа и, согласно правилу русского языка, пишется без мягкого знака.
У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос: – Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! – Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась: – Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? – Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили. – Кто?! – Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы. – Зачем?!Они нас что, уничтожить хотели?! – Ну, как бы, да… – Вот сволочи! – Да уж-ж-ж! – И что, все люди прятались от бомбёжек в метро? – Ну, не все… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился. – И в метро бомбы не попадали? – Нет. – А зачем они бомбы тогда бросали? – Не понял… – Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли. – Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто! – А-а-а-а. Ну да, понятно. – Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. – Молодцы наши, да? – Ага, – говорю, – реально кросавчеги! – А как же тут, в метро, люди жили? – Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли. – Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили? – Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда. – Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?! – Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени. – Тогда понятно. На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался. – В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя. – А куда именно? – Ну, куда-нибудь к морю… – Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос. – ? – Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? – Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть. – Во всех трёх есть. – Вот блин! Вот как теперь выбирать? – Ну, не знаю… – А вы были в Прибалтике? – Был. В Эстонии. – Ну и как? Визу хлопотно оформлять? – Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной. – Как это «одной страной»?! – Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! – Обалдеть! – Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! – Грузия?! Это эти козлы, с которыми война была?! – Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! – Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось… Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи… Казбек Магерамов.
22:29 19.04.2016
22:30 19.04.2016
22:32 19.04.2016
про Овощи... для взрослых Наталья Тоток Спорят овощи на грядке, кто из них есть самый сладкий, средь засаженных полей, всех полезней и вкусней: - Честь по чести мне ответь-ка, - пристаёт к петрушке редька, - чтоб от шлаков да без клизм, кто почистит организм? - Всех полезнее клетчатка кукурузного початка! - Есть картошка и капуста – на столе не будет пусто! Пышногрудая морковка оппонировала ловко: - Я - процентов девяносто - и для зренья и для роста. Тут бровями повела краснощёкая свеклА возразив: - В моём лице - витамины «бэ» и «цэ»! Ей поддакнул чесночок, лук, томат и кабачок. - Топинамбур долей львиной - место клади витаминной! Я лечу от малокровья - я полезней для здоровья.
Хрен стоял и молча слушал. Был он к славе равнодушен, но, тряхнув прыщавой мордой, не стерпел и вставил гордо: - А всему ли есть мерило? Вот хозяйка говорила, будто в нашей жизни бренной ничего нет слаще хрена. И сосед с ней был согласен, что лишь с хреном мир прекрасен!
Топинамбур не ответил, сразу стихли споры эти. На дворе уже смеркалось. Долго пугало смеялось.
22:36 19.04.2016
Чичваркина обозвали политиком!
22:38 19.04.2016
Человек в штанах в цветочек всю жизнь проходил, и до сих пор ещё ходит, не снял (такие как он разоблачают застольно-фривольно-банную суть наших «предпринимателей»), и нате — «политик», революционер, извольте-ка…
«Ходорковский и Чичваркин объединились !»
Для полноты создания рвотного позыва у населения ещё можно добавить к этой двойке Pussy Riot девочек.
Два буревестника Ходорковкий и Чичваркин будут нести на крыльях революцию.
Господи, до какой неталантливой оперетты докатились! «Чичваркин — политик!». Ну правда и противная сторона политической медали выглядит не лучше: мохнатые гимнастки в ГосДуме кишмя кишат. Что они там забыли, в ГосДуме, — гимнастки? Их профессия не думать, а скакать и подпрыгивать ведь.
«А сапоги тачать пирожник»,- подсказывает дедушка-Крылов. Э. Лимонов.
18:02 22.04.2016
Качество обучения во многих ВУЗах увы действительно "аховое" Может этим выпускникам вместе с дипломами выдавать и таблючку? ОСТОРОЖНО - СПЕЦИАЛИСТ!!!!
> Качество обучения во многих ВУЗах увы действительно "аховое" > Может этим выпускникам вместе с дипломами выдавать и таблючку? > ОСТОРОЖНО - СПЕЦИАЛИСТ!!!!
Лично у меня двое бывших дипломников техдиректора регионобразующих предприятий. Я пофигист и считаю как Ницше (человек помоги себе сам) и они такие же. А зубрилки ничего не достигли. Загадка.
18:11 17.10.2016
В любом городе хватает таких "овощей" как Настя. Я бы сказал что это уже стало мэйнстримом)
действительно "аховое" 
