Из жизни обезьянника
Дмитрий СЕДОВ | 24.10.2014 | 00:00


Мой сосед по даче дядя Триша склонен к прямым умозаключениям. Эта его особенность сказывается не только на управлении семьёй, но и на оценках международной обстановки. Общением с политологами он не избалован, о конспирологии слыхом не слыхивал, поэтому его рассудок чист и не повреждён сомнениями. В теплое время года телевизор стоит у дяди Триши на веранде, и я имею возможность слушать его диалоги с «ящиком». Замечу, кстати, что с телевизором разговаривают многие наши сограждане, приближаясь таким образом к реальной политике.

- Ты гляди, опять бабуина кажут, – услышал я как-то вечером голос дяди Триши. Он уже принял свои законные сто граммов и обращался к телевизору сквозь хруст кислого огурца.- Когда вы зверинец свой поменяете, дурни?

Я не поленился включить телевизор. В программе новостей снова показывали президента Обаму, который, отчаянно жестикулируя, рассказывал конгрессу о трёх главных угрозах человечеству – вирусе Эбола, агрессивной России и «Исламском государстве». Вид у него был такой, что он не то отгоняет от себя мух, не то камлает перед родным африканским племенем…

«Стоп, машина, – подумал я, – вроде бы всё это уже было. У него что, пластинку заело?»

Вышел на веранду и крикнул дяде Трише:

- Сосед, это повторение. Он про три угрозы человечеству ещё две недели назад вещал.

- Неграмотный ты человек, – отвечал дядя Триша, дожевывая остаток огурца. – Неграмотный и несчастный. Не понимаешь всей сложности текущего момента. Какие же это угрозы человечеству, если про них только один раз скажут? Нет, братец, если бабуин об угрозах человечеству всему обезьяннику объявил, то обезьянник теперь долго верещать будет. А он, значит, как запевала выступает. Понял?

- Понял, дядя Триша. А обезьянник – это что?

- Тяжело мне с тобой, сосед. Приходится, как школьнику, азы растолковывать. Обезьянник – это американцы. Знаешь, почему я их так называю? Вот вспомни, они атомную бомбу изобрели. А получилось вроде обезьяны, которая гранату нашла и стала с ней по клетке бегать, думая, что бы с ней сделать. И придумала: в соседнюю клетку подбросила, граната и рванула. Согласись, люди так сделать не могли. А обезьяны – запросто.

Запыхавшись от столь долгой речи, дядя Триша налил себе еще стопарик и тут же опрокинул его в рот.

- Теперь понял, интеллигент?

- Ну, как-то странно. Страна самой передовой демократии, а ты – обезьянник…

- Беда мне с тобой, очкастый. Ты про Джона Кеннеди когда-нибудь слышал, которого убили?

- Ясное дело, слышал.

- И что же это за демократия, при которой президентов кокошат, а? Не знаешь случаем, за что его в деревянный ящик упаковали?

- Ну, есть разные версии.

- А я тебе без всяких версий скажу: обезьяны что-то между собой не поделили и передрались. Вот и всё. А по их обезьяньим правилам, кто смел, тот и съел. Так что ты мне брось про их демократию заливать. У них такая демократия, что ого-го. Лучше не надо. Я тебе больше скажу, скоро бабуин про трёх всадников Апокалипсиса начнёт заливать.

- Чего, чего?

- А того. Священное Писание хоть раз открыть надо. Я вот открыл. И что ты думаешь? Оказывается, конец человечеству принесут четыре страшных всадника: Война, Мор, Смерть и Голод. А бабауин аккурат про трёх из них верещал. Только Апокалипсис сюда подтянуть не догадался. Или побоялся, кто его знает.

- Давай дальше, дядя Триша. Очень интересно.

Сосед польщёно хмыкнул.

- Ещё бы. От кого ты ещё такие умные вещи услышишь. Вот гляди, всё сходится. Всадник Смерть – это террористы мусульманские. Жуткая сила. Прут – не остановишь. Всадник Война – это, значит, по бабуину – Россия. Полезла, мол, с войной на Украину. Всадник Мор – это лихорадка ихняя, Эбола, которую они в своих лабораториях вывели. А всадник Голод замешкался немного. В Африке землю топчет. Но скоро вслед за этими тремя подоспеет. Красиво излагаю? А знаешь, как всё это называется?

- Как?

- Это называется мели, Емеля, твоя неделя. Враньё, в общем. Я вчера целую ночь не спал и обдумывал бабуину ответ. Придумал, кстати.

- Правда?

- Правда. Будь я, к примеру, посол нашей страны в Америке, то пришел бы я к Обаме и сказал. «Слушай меня внимательно, Обама. Ты все перепутал. Три чумы на свете вправду есть. Только не те, про которые ты говоришь. Первая чума – это твоя Америка, которая всех достала своими войнами. Куда ни сунься, везде твои обезьяны учат людей Америку любить. Вторая чума – это голод и болезни, от которых полмира по вашей милости страдает. Ограбили всех, подлецы, все соки выпили. И третья чума – враньё ваше, которым вы всему миру мозги загадили. Дескать, на весь мир вы одни в белом фраке, а остальные все по уши в дерьме. Завязывай, Обама, со своими чумными делами, иначе я с тобой что-нибудь сделаю.

- Ну ты молодец, дядя Триша. Всё насквозь видишь. Но ведь признайся, грозил ты Обаме зря. Ничего сделать ты не можешь.

- Один не могу. И с тобой вдвоем мы ничего не можем. А если мы всем народом скажем нашему человеку в Кремле: давай, не сомневайся, мы тут все за тебя - тогда, глядишь, в обезьяннике поутихнут. А то достали, сил нет, честное слово.