— А ты нас точно не кинешь, Анджей?
— Палец видишь? Да, не этот, а мизинец! Если хоть раз совру, руби его к чёрту!
— Ага, сурово! Я тоже обещал голову на плаху положить, если не исполню своих обещаний, и, прикинь, поверили, избрали! А голова вот она — только что постригся!
— Олодимер, поляк украинца никогда не обманет — ты же это знаешь!
— Потому и в сомнениях, что знаю, как на самом деле. Говоришь, будете о нас заботиться, как о родных детях? Мы границу открываем, уравниваем права наших граждан и тогда нам никакой Путин не страшен?
— Верно мыслишь, Олодимер — не посмеет он стрелять в члена НАТО! А ведь ты сразу на своих границах… ну, где успеешь… поставишь новые пограничные столбы… наши столбы! Да, Олодимер?
— Думаешь, Анджей, их это остановит? Они же разбомбят вагоны с этими столбами, как только те пересекут нашу нынешнюю границу! Вон литовцы собрали аж пять миллионов долларов, чтоб я так жил, на беспилотник «Байрактар» для нашей армии, а эти клятые русские сбили его через три минуты после взлета! Не, ну, прикинь, даже полюбоваться не дали, как он гордо летит! Раз и нету пяти лямов зелени! А ты столбы! Тут не столбы, а польские танки на новой границе нужны! Танки будут, Анджей?
— Олодимер, будь реалистом — сперва нужно собрать деньги, чтобы купить танки для Украины! Я уже поговорил с разными спонсорами, пошептался с главой ООН, позвонил в Госдеп, все обещали подкинуть деньжат на наше общее правое дело!
— Денежки — это хорошо, Анджей, денежки я люблю! Пиши мой счёт в Швейцарии…
— Не-не, Олодимер, никаких твоих счетов — все денежки будут в нашем банке, в Варшаве, а уж потом мы на них купим танки, самолёты, оружие всякое, снаряды и патроны, продукты питания, начнём восстанавливать Украину после варварского нападения Путина.
— Анджей, вот тут я не понял — денежки потекут к тебе сейчас, а тратить их на Украину вы начнёте когда-нибудь потом? Когда звёзды удачно встанут? Погода подходящая будет? Рак на горе свистнет?
— Какой рак, Олодимер? Раки не свистят! Танки, самолёты, оружие мы начнём закупать сразу же, они в любом случае нам пригодятся… ну-у-у-у, в смысле, всем нам! Мы же теперь заодно?
— И когда именно ты собираешься начать восстанавливать Украину и где будет всё то, что ты собираешься купить на деньги нашего общего фонда? Я даже представить боюсь, сколько деньжищ туда упадёт, если бедные литовцы за три дня накидали в шапку аж пять лямов зелени! Давай так, раз уж деньги для Украины, храниться они должны на Украине! А потом уже мы откроем границы, начнём закупать, восстанавливать! Если успеем, конечно! Но деньги вперёд!
— Олодимер, вижу, ты знаешь классику русского кино! Так вот тут строго наоборот — сперва границы, потом деньги, но… только в нашем банке. Извини, но так будет надёжнее! Всё, что поступало на Украину раньше, исчезало быстрее, чем утренний туман и, что самое интересное, виноватых ни разу не нашли, как и денег! Кстати, в Госдепе сказали, что американцы начинают задавать вопросы об источниках твоих богатств…
— Анджей, ты мне не доверяешь? Разве я могу тебя кинуть? Если я обещал и обманул, руби мою голову, Анджей!
— Ты её уже сколько раз на плаху складывал, Олодимер? Но я тебе верю! Как брату! Но у нас с братом деньги на разных счетах! Ты пойми, Олодимер, Польша и Украина — общее государство, наши люди работают у вас, ваши люди работают у нас — все счастливы и довольны жизнью! Это же хорошо?
— Вот что-то мне подсказывает, что ваши люди сядут на высокие должности в судах, полиции, правительстве и бизнесе, а нашим радушно доверят сбор клубники и должность менеджера по надзору за унитазами польских собратьев. Только не надо делать обиженное лицо, я в шоу-бизнесе много лет, могу тебе прямо сейчас такую трагедию сыграть, умрёшь от смеха. Давай так, ни нашим, ни вашим…
— Это как? Вообще ничего делать не будем? Нет, ты можешь отказаться, но деньги я всё равно буду собирать — если лохов не трясти, они перестают платить за просто так! Ты же понимаешь, сейчас они готовы покупать билеты на твоё шоу, но завтра этот цирк уже никому не будет нужен!
— Анджей, я имел в виду половину денег в Варшаву, половину на мой счёт в Цюрихе! И не нужно делать такие большие глаза — если бы не моё, как ты выражаешься шоу, в твоей кассе не было бы ни злотого! Половина — это справедливо! Ты всего лишь билетёр, а я и сценарист, и режиссёр, и исполнитель главной роли!
— Олодимер, мы же собираем деньги на святое, чтобы помочь твоей родине!
— Хорошо, уговорил, родина — это святое! Сорок процентов! Десять, так и быть, на благотворительность! Не за то гибнут украинские солдаты, чтобы кто-то зажимал деньги для их президента, Анджей! Страна у меня одна и продать её нужно так, чтобы не было мучительно больно за напрасно упущенную выгоду!
— Олодимер, это кощунство! Сорок процентов в одно лицо — это великая наглость! Давай так — пополам! У меня тоже есть свой небольшой, отдельный от брата и родины, счёт в швейцарском банке! По рукам, брат Олодимер?
— По рукам, брат Анджей! Но только давай всё сделаем красиво, чтобы люди не сказали про нас дурных слов! Эти сорок процентов сразу кинем на восстановление Украины…
— Наши деньги кинем в топку? Ты сошёл с ума, Олодимер?
— Нет, как раз я в своём уме, Анджей! Мы их типа кинем, но они не долетят, потому что типа злые русские сразу же разрушили всё, на что эти деньги типа пошли. С нас взятки гладки и мы в шоколаде!
— Идея отличная, только бы тот шоколад случайно не превратился в иную дурнопахнущую субстанцию! Ты же знаешь, как Путин умеет всё извратить! Начнёт трубить, что мы с тобой покрали те деньги, позору не оберёшься!
— Анджей, ну, кто поверит Путину, кто будет его слушать? Здесь важно, что скажем мы и тогда любая дурнопахнущая субстанция будет для всех выглядеть шоколадом! К тому же они там, в Европах, уже давно привыкли и принюхались именно к такому шоколаду, никто даже не почувствует разницы! Так когда я увижу свои деньги, Анджей?
— Как только я увижу свои столбы на новых границах и, желательно, как можно дальше на восток, Олодимер!
— По рукам, Анджей, хотя неплохо было бы получить аванс на оперативные расходы! Нет? Ну, ладно! Побегу, а то там ещё покупатели в очередь стоят, нужно со всеми договариваться, пока голова на плечах!
