Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена. - Ты чего это, батька, делаешь? - Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!
На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов. Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию. В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как: "Махмуд, Одолжиденьжат"
Избирательный бюллютень Белорусского референдума Оставить ли Лукашенко Президентом на третий срок? Выберите один из ответов: - Хай остаеться - Нехай остаеться.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
Ученые создали машину времени, поволяющую восстанавливать великих людей прошлого. Ну, первым делом воссоздали, конечно, Ленина. Ильич сразу с головой ушел в работу - изучает газеты, отчеты, доклады..... И вдруг исчез. Следователи всех работников Кремля опросили, весь кабинет перерыли, все стенки простучали - нет следов. Но, к счастью, подошел срок второго восстановления. Понятное дело, кого - лучшего сыщика всех времен и народов. Дзержинского. Восстановили, ввели в курс дела. Дзержинский попросил проводить его в кабинет, который занимал Ленин. Стенки простукивать не стал, первым делом открыт томик "Капитала". На полях карандашом написано: "Феликс Эдмундович! Здесь все надо начинать сначала. Уезжаю в Швейцарию. Ваш Владимир Ильич".
Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПОПу! - Куда? - В поселковый отдел полиции. Пришла - Сыночки, кошелек у меня украли! - А где украли? - На станции... - Бабушка, тогда идите в ЖОПу! - Куда? - В железнодорожный отдел полиции - Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? - Где-где! В политическом институте защиты демократии!"
Всего в 5 рублей обойдутся российскому бюджету президентские выборы 2012 г. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
- Привет, корифан! Я ап чом падумал. Мы уже даффно в тырнете тусуемся, трещим пра палитику, гасударстффо, зоконы. А мну даже не знает, ни кто ты па праффессии, ни каг тибя завут. - КаГБэ тебе попонятней объяснить...
Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? - спросили 1 марта московского милиционера-полицейского. - Да так же, как и раньше: насяльника.
Пятачок зашел к Винни-Пуху и пригласил его погулять. Винни-Пух уходит в соседнюю комнату переодеться. Пятачок ждет. Вдруг в соседней комнате раздается грохот. Пятачок: - Винни, что случилось? Винни-Пух: - Упал мой костюм. Пятачок: -А почему он так гремел? Винни-Пух: - Я не успел из него выскочить.....
Аптекарша - Сеня подмени меня на несколько минут... - Ладно Приходит - Ну как дела? Продал что нибудь? - Да - Ну и что? - А вон видишь мужик стоит, у него голова болела - Ну и что ты ему продал? - Пурген, теперь у него голова о другом болит - А еще? - Вон тот на простуду жаловался. Ну я ему пургена. - И что? - Что, что... Теперь чихнуть боится - А еще? - Да был еще один... с поносом... - И что? - Ну предложил пургену. Он сначала побежал, а потом махнул рукой и пошел.