Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить: - У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває. Українець: - Ну то їдем подивимось. Вилізають на вершину та й американець кричить: - Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o . А Українець каже : - Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. Американець? - Ну поїхали подивимося. Вилазять вони на Говерлу і Українець: - В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? *** У стаpого бандеpівця питають: — Діду у тебе патpони є? — Hема, хлопці. — Діду, а пістолет є? — Hема, хлопці. — А кулемет є? — А ось чого нема, того нема! *** Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Котер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200. Москалі кажуть стійте нічогоо не буду, ну і баржа зупинілась, москалі, а 250 можете, капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо, Микола можемо. Москалі, а вы 300 можете, капітан Миколо 300 можемо? Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають. *** Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час) - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.
***
Судилися єврей та українець. Судді дали 15 років.
***
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку. Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу. Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежит. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже: - ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє? Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили: - ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
***
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: “Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!” Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: “А мы па-украински не панимаем!”***
В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…
***
Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу..
***
Зустрічаються двоє жидів.- Куди йдеш?- Вла-вла-вла-вла-вла-штовуватись ди-ди-ди-ди-ктором на-на-на-на-на телебаченні!- Ну, успіху тобі!Через тиждень.- Ну, як, вже працюєш?- Та-та-та-та-та ні! - А-а-а-а-а-а-а-а-нтисеміти і бандерівці навколо!
***
Прийшов дід до священика на сповідь. - Святий отець, грішний я! - І в чому твій гріх, син мій? - Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. - Hy, це не гріх, а навпаки - свята справа! - заспокоїв його священик. - Але я змушував його платити мені за постій, - додав дід. - Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання. - Яке? - Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?
***
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила. От москаль їсть-їсть та й питає: - А как же ано празиваєтся? - Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі! Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді: - Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата!
***
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже: - Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію? - Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
* * *
Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже: - Над Німеччиною летимо. - Чому? - А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура. Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже: - Над Францією пролітаємо. - Чому? - Відчуваєте, рука парфумом пахне. Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад. - Ба! А ось і Росія-матінка. - Але як ти так швидко визначив? - Годинник ###упили
Куме!!! — Га? — Хто там у тебе верещить? — Та, москаля спіймали, вбивати будемо! — То я прийду допоможу, щоб швидше було! — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
***
Вірменське радіо питають:
- Скажіть, як назвати сина, якщо тато - єврей, мама - українка і обоє націоналісти? - Ізяслав.
***
Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос - Іван, а обойі сдірать?
***
Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає: - Синку, ти хто? - Я? Українець! - А я тоді хто? - Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
***
Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!
> Львів. В салон автобуса заходить вуйко, дивиться в кутку сидить негр у вишиванці. Вуйко ошелешений підходить до нього і питає: > - Синку, ти хто?
> - Я? Українець! > - А я тоді хто? > - Не знаю… З вигляду - або жид, або москаль.
Дякую, стало дуже весело)))))
22:43 05.09.2012
Путин попробует себя в роли главаря стаи
Президент России Влaдимир Путин может взять участие в проeкте "Полет надежды" по спасению журавлей и попробует возглавить стаю редких птиц, вырощеных в неволе белых журавлей - стерхов, занесенных в Красную книгу, пишeт газета Ведомости.
С середины августа журавли в сопровождении дельтапланеристов лeтают в районе села Кушеват, а в середине сентября их пoд руководством опытного пилота отправят в полeт на зиму в Среднюю Азию за заранее намеченным маршрутом.
"Роль пилота — это роль лидера стаи. Он показывает маршрут перелета", — рассказал директор Окского государственного природного биосферного заповeдника Юрий Маркин.
Участник проекта "Полет надежды" пилот Дмитрий Волгин рассказал, что "обговаривались разные варианты участия Путина, все они технически непростыe и, поэтому во что это выльется, неизвестно".
Для полета на дельтаплане со стаей вырощенных в неволе белых журавлей Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, передают Rusnovosti.ru.
Такое экипирование потребуется президенту, чтобы птицы признали его главарем стаи.
Ранее о намерении Путина принять участие в проекте по спасению стерхов заявила главный редактор издательского дома и журнала "Вокруг света" Маша Гессен. Она сообщила, в частности, что глава издательского дома попросил ее издание осветить поездку Путина. Отказ сделать это, по словам Гессен, стал причиной ее увольнения из "Вокруг света". Она подчеркнула, что "Вокруг света" собирался писать о стерхах, не упоминая при этом президента России. "Экспедиции с участием Путина имеют свою специфику - достаточно вспомнить спасение тигров или поиски амфор", - пояснила Гессен
23:16 05.09.2012
yorsh писал(а) в ответ на :
> "Роль пилота — это роль лидера стаи.
Дуросель типа - амфоры со дна моря.
23:23 05.09.2012
Сообщение проходит проверку модератором.
Счастливые журавли - у них не было ни выбора, ни даже возможности его представить.. И народ расейский пока не догадывается, что это весьма хитроумное начало эксперимента.. В недрах кремлевских лоботомий.. пардон - лабораторий готовят транс-ген - новый россиянин - с клювом и ..счастливым зомбистоем..
23:29 05.09.2012
Сообщение проходит проверку модератором.
Уничтожитель либерасов писал(а) в ответ на :
> Лана писал(а) в ответ на сообщение:
>> yorsh писал(а) в ответ на сообщение:
>>> "Роль пилота — это роль лидера стаи.
>>Дуросель типа - амфоры со дна моря.
>. > а что там с амфорой.? > .
23:31 05.09.2012
Какие то хохлы скучные стали.
23:49 05.09.2012
Уничтожитель либерасов писал(а) в ответ на :
> ваши то чего умеют.?
У нас клоуны не хуже, но ваши как-то профессиональнее.
23:49 05.09.2012
Посты россиян под этой новостью :
ПИПЛ!!! главного не написали !!! "Чтобы журавли признали В.Путина вожаком и позволили ему возглавить клин, президенту выдадут белый халат и специальный клюв." Рукава халата покрепче за спиной надо зафиксировать...
в детстве читал как дедушка Ленин помогал ребятам набрать дров для костра. но что-бы великий вождь учил журавлей куда лететь...
Кстати, напомню Путину, что в России есть огромная стая крыс, которую никто никуда не ведёт
интересно, они его вожаком выбрали или опять чуров наколдовал ?
Ну а кто если не Путин, кто еще может возглавить журавлей, если у них нет лидера?
А если повезёт, то там же с журавлями и зазимует
Постройку дельтаплана нужно поручить разработчикам Фобос-Грунта. И пусть руководствуется данными ГЛОНАСС
и сколько сотрудников ФСО, переодевшись стерхами, полетят в стае ?
Путин хочеть не только быть лидером ослов и баранов но еще и птиц.
Вот пусть там, во главе косяка, и остается. Мож какой охотник спутает эту ботоксную рожу с жирной уткой.
"Полет надежды" - символично это! Дельтаплан вроде третий по смертности экстремальный вид спорта. Бэйс джампинг, параглайдинг и потом - дельтаплан.
господи, за что?
23:57 05.09.2012
Уничтожитель либерасов писал(а) в ответ на :
> ваши то чего умеют.?
Не, не, тут у вас явный приоритет, я даже возражать не буду Тут на вас все гондурасы равняться могут, хотя, куда им до вас, они просто безнадежно отстали
> Кстати, напомню Путину, что в России есть огромная стая крыс, которую никто никуда не ведёт > > интересно, они его вожаком выбрали или опять чуров наколдовал ? > > Ну а кто если не Путин, кто еще может возглавить журавлей, если у них нет лидера? > > А если повезёт, то там же с журавлями и зазимует > > Постройку дельтаплана нужно поручить разработчикам Фобос-Грунта. И пусть руководствуется данными ГЛОНАСС > > и сколько сотрудников ФСО, переодевшись стерхами, полетят в стае ? >
> Путин хочеть не только быть лидером ослов и баранов но еще и птиц. > > Вот пусть там, во главе косяка, и остается. Мож какой охотник спутает эту ботоксную рожу с жирной уткой.
00:10 06.09.2012
У журавлей, дорога не легка И труден путь домой, под облаками А мне ещё, пол срока до звонка И я хочу на волю, вслед за вами
21:46 06.09.2012
Рейтинг щастя очолили Коста-Ріка, В`єтнам і Колумбія. Україна знаходиться на 100-му місці.
У той же час, серед пострадянських країн Грузія опинилася на 55-му місці, Білорусь — на 103-му, Росія — на 122-му. Найменш щасливою країною стала Ботсвана. Список британського дослідницького інституту New Economics Foundation складається раз на кілька років на основі оцінки «індексу щастя» (HPI), у визначенні якого в нинішньому році взяла участь 151 держава світу. Для розрахунку індексу HPI враховуються не валовий внутрішній продукт або середні доходи на душу населення, а такі критерії, як суб`єктивна задоволеність життям, очікувана тривалість життя і рівень енергоспоживання.
> И труден путь домой, под облаками > А мне ещё, пол срока до звонка > И я хочу на волю, вслед за вами
Лана, неужели Вы вместе с Григян отбываете?
13:51 07.09.2012
Пане украинцы, опять занимаются самолюбованием. Мну это напоминает басню "Мартышка и очки". Кривлянья панов украинцев - это от того, что куды ни сунься, пане украинцы везде в глубоком пролете.
И от "счастья" украинской жизни валят они в москалию и ойропу. Эт наверно от того, что там кусок сала толще? У них он сапсем какой-то тощий и нежирный.
А правда, пане украинцы, што официальная зарплата вашего министра не дотягивает до машниста поезда метро в России?
