> А что будет после Володи? далеко не простой вопрос. > Все помирают, даже цари.
> > >
Володя, Володя?
У вас был - Лёня первый, Лёня второй, Витёк первый, Витёк второй, Петушок...
Володи у вас ешшо не было....
21:58 23.01.2015
snoop (snoop) писал(а) в ответ на :
> Иногда власть захватывает хунта
Ну да, есть ещё страны с необразованным населением.
22:15 23.01.2015
Сообщение проходит проверку модератором.
"Если русским предоставить выбрать себе предводителя, они выбирают самого лживого, подлого, жестокого, вместе с ним убивают грабят насилуют, впоследствии сваливают на него свою вину. Спустя время церковь провозглашает его святым." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.
22:32 23.01.2015
гумелёв говорил : "ПОУМНЕВШИЙ УКРАИНЕЦ - ЭТО РУССКИЙ"
22:36 23.01.2015
Сергей 27512 (27512) писал(а) в ответ на :
> Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин.
Ссылку, на первоисточник.
22:37 23.01.2015
snoop (snoop) писал(а) в ответ на :
> Иногда власть захватывает хунта
Россия не украина
23:10 23.01.2015
albergs (albergs) писал(а) в ответ на :
> Россия не украина
Нет украины! Есть Окраина(Новороссия и Малороссия)
>> А что будет после Володи? далеко не простой вопрос. >> Все помирают, даже цари.
>>
>> >>
> > этот смайлик после твоего сообщения выдает в тебе чеовека больного на голову...
Вот варианты: 1. РФ себя застрелит своими же атомными бомбами 2. Латыши захватят кремль 3. Кадыров захватит 4. Монголы потребуют свои владения обратно 5. Китай купит Сибирь, а потом Москву 6. Украина протянет руку помощи, но руку эту ей отрубят
> А что будет после Володи? далеко не простой вопрос.
> Все помирают, даже цари. > >
>
23:53 23.01.2015
Гатов вчера рассказал. Отличный, по-моему.
Собирает Путин ближних своих. Ну, стоят они перед троном, рогами качают, хвостами бьют. Слизь с чешуи капает. - Зачем, государь, звал? - Умираю я, парни. Надо как-то вот захоронить меня достойно. Чтобы помнили. - Да мы уж все придумали. Вон, Мавзолей. Три буквы отколотим, новые налепим. Все будет в лучшем виде. - Чего?! Вот после всего, что я для России сделал - и вы меня в каком-то сраном Мавзолее хоронить собираетесь?! Да вы, блин, все тут щас раньше меня поумираете. Бежали ближние в испуге. Через час Сечин возвращается, сияет: - Договорились, Владимир Владимирович. С Папой Римским договорились. В Соборе святого Петра лежать будете. На самом козырном месте! - Чего?! После всего, что я сделал для энергетической безопасности Европы - в каком-то стремном соборе? Вы чего там, вообще уже? Вы реально что ли раньше меня на кладбище хотите? Убежал Сечин в страхе. Через час возвращается. - Ну, - говорит, - все. Теперь уж точно довольны будете. С евреями договорились. В Храме Гроба Господня вас похороним. Собственно, в сам Гроб Господень и положим. Но есть проблема. Евреи денег просят. Видно, заинтересовался Путин: - Сколько? - Пять триллионов, - отвечает Сечин. - Пять триллионов за три дня?! Ну, евреи, ну, народ.
