Если страной руководит половой орган дедушки,
то ей настанет половой орган бабушки.

Заявив, что "Во всех бедах России виноваты американцы!",
Путин фактически сознался, что он — американский шпион…

— Господин Путин, почему Вы раньше времени покинули саммит “Большой двадцатки» в Австралии?
— Когда я узнал, что лидеры остальных 19 государств не смотрят российские новости, я понял, что с ними не о чем говорить…


Поспорили Обама и Путин:
— Владимир, спорим, что я своими санкциями развалю Россию за три года!
— Барак, спорим, что я развалю её за год!


— Видел, как нашего Великого Путина в Австралии мировые лидеры послали нa...?
— Ну, видел…
— Но бить-то не стали!
— Потому, что боятся и уважают!

В интервью российским телеканалам Путин заявил, что рубль скоро начнет укрепляться.
— Я уже написал письма Деду Морозу и Санта Клаусу, — добавил Путин чуть тише.


Путин объяснил журналистам ранний отъезд из Брисбана долгим перелетом и желанием «хотя бы четыре-пять часов поспать» перед рабочим днем.




— Алиночка, ну пожалуйста, давай хоть разочек...
— Вова поспи, тебе же завтра на работу...

Путин — языческий бог русских. Иначе как объяснить, что все перемены в их жизни они связывают исключительно с ним.

Увидел заголовок "Путин ставит свечи за Новороссию".
Подумалось: "Да, геморрой ещё тот ..."


В последнем в своей жизни интервью перед отлетом в Париж президент «Total» Кристоф де Маржери выступил в защиту российской власти:
— Я скорее поверю в то, что самолет можно сбить бульдозером в аэропорту «Внуково», чем в то, что мой друг Путин направил войска в Украину, — заявил он.


Рано утром пошел Путин в сортир пописать и вдруг увидел в окно на самом высоком здании Москвы украинский флаг.
Заодно и покакал.


«Звезды» эстрады массово отказываются от ботокса. Они уже видят к чему это может привести.





Если футболку с изображением Путина надеть наизнанку,
картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.


— Владимир Владимирович, США, Канада, Япония и ЕС ввели санкции против Ваших друзей и корешей. Как ответим супостатам?
— Запретим нашим людям есть их еду в России.


— Путин по характеру — настоящий хoxoл!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.






Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу, развелся со своей женой - Марьей Ивановной, разругался со всеми приличными людьми, обрядился в зеленый камуфляж ополченца и прирезал к своему участку кусок соседского огорода.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например, можно идти на референдум голосовать за независимость и присоединение к стране, в которой референдумы о независимости запрещены.


Увидев на стене туалета надпись «Верим в Путина», Патриарх Кирилл немного растерялся.


Проблема не в том, что Россия – страна-бензоколонка, проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил…


Во время последнего выступления Путина в Кремле три депутата и Валентина Матвиенко были госпитализированы со сломанными ладонями.