> Послушайте мой соредоточенный на собственной дефикации, знакомый, кто вас просил , за меня расписываться ?
А вы, собственно что такое, чтобы мне это запретить? Я с Тунгусом общался, вы чего не сидите на попе ровно?
23:02 30.07.2014
Севастопольский писал(а) в ответ на :
>А вы, собственно что такое, чтобы мне это запретить?
Да с чего бы мне это запрещать ?
p/s простая рекомендация.
23:03 30.07.2014
wiper писал(а) в ответ на :
> Баграм писал(а) в ответ на сообщение:
>> А о чём разговаривать? Слова-вода..
>Ну так делом займись , я уже тебе советовал.
Уже... давно занимался и занимаюсь, чего и тебе советую, малЪчик.
23:03 30.07.2014
Севастопольский писал(а) в ответ на :
>А вы, собственно что такое, чтобы мне это запретить?
> Я с Тунгусом общался, вы чего не сидите на попе ровно?
Что мне нравится, так это обращение на "вы" в подобных диалогах. Жива ещё русская интеллигенция
23:05 30.07.2014
wiper писал(а) в ответ на :
> Севастопольский писал(а) в ответ на сообщение:
>> А вы, собственно что такое, чтобы мне это запретить?
>Да с чего бы мне это запрещать ?
И я о том же. Расскажите лучше про гостей которых вы ждете. Когда вы говорили, что "ждете гостей"- вы же это не о месячных говорили, правда же? Тоесть внутренне вы уже готовы к оккупации? Мило... Недолго вы трепыхались...
23:06 30.07.2014
Севастопольский писал(а) в ответ на :
> Мило... > Недолго вы трепыхались...
Так это ж мы в них через 300 лет разбудили...
23:07 30.07.2014
Михаил Кругов 23494 писал(а) в ответ на :
>Respublikanec писал(а) в ответ на сообщение:
>> Доказательства ищи на месте, тебе там ближе подъехать и разобраться, или страшно? > > Мне далеко и страшно, и не смогу разобраться. Но я не буду делать выводов без доказательств. В отличие от вас.
Обращайте внимание на сообщения официальных представителей власти. не стоит за веру принимать соц.сети и СМИ. Пример: на 1-м канале интервью о "распятом" мальчике - все тут же стали клевать канал... В принципе, правильно, нужно проверять источники прежде, чем запускать подобную чушь в эфир.
Но интереснее враньё официальных представителей власти!
23:08 30.07.2014
wiper писал(а) в ответ на :
> Зверинный оскал бЭндЕровщины. > Ы-Ы-Ы нИзАбудИмнепрАстимрАиссЯвперДе и У-У-У хАхлыОмерикаПутЕн-нИзАбудИмнипрАстимгАз и мальчики распятые в глазах, в комментах. ГоПспода,
- заметила такую закономерность; чем выше стадия шизофрении, тем интенсивнее использование капслука и коверкание слов. Випер опять с дурки сбежал.
23:11 30.07.2014
Баграм писал(а) в ответ на :
> Тунгус писал(а) в ответ на сообщение:
>> Вайпер сам меня по телефону набрал.
>А о чём разговаривать? Слова-вода...
Да понимаю, что не о чем. Но на всякий случай. Я только, что из отпуска. На новогодние можно будет съездить... привезу ему мешок Ролтона...
23:12 30.07.2014
Севастопольский писал(а) в ответ на :
> И я о том же.
О чём? Севастопольский писал(а) в ответ на :
> Когда вы говорили, что "ждете гостей"- вы же это не о месячных говорили,
Знаете, после этого даже не знаю что вам и ответить((( Всегда считал, что понимаю собеседника, а сейчас. Что у вам и месяныые открылись - вот честно, ахренеть. Но это не комне, натурально не специалист. Севастопольский писал(а) в ответ на :
> Тоесть внутренне вы уже готовы к оккупации?
С чего такой вывод. Просто если бы вы действительно были в теме , у вас бы такой вопрос даже не возник. А так, какая -то аварийная дефикация на фоне месячных ((((
23:18 30.07.2014
Furia писал(а) в ответ на :
> заметила такую закономерность; чем выше стадия шизофрении, тем интенсивнее использование капслука и коверкание слов. Випер опять с дурки сбежал
Ятож заметил одну особенность:
Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
23:19 30.07.2014
Тунгус писал(а) в ответ на :
> Баграм писал(а) в ответ на сообщение:
>> Тунгус писал(а) в ответ на сообщение:
>>> Вайпер сам меня по телефону набрал.
>>А о чём разговаривать? Слова-вода...
> > > Да понимаю, что не о чем. Но на всякий случай. Я только, что из отпуска. На новогодние можно будет съездить... привезу ему мешок Ролтона...
Не стоит недооценивать шизоидный синдром. Сейчас, главный враг у одержимых, это Россия , русские и всё русское. Ненависть не только дурманит, но и сплачивает, как стадо....быдло. Если у них не будет света, воды и тепла, они заднею не включат, потому,что быдло.... и детей, не только чужих, но и своих им не жалко. Как в таких ситуациях поступать, если лечение не возможно, думаю, объяснять не нужно. А Вы про ролтон...
23:20 30.07.2014
Немного юмора:
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нет у нас сала... - Ну, тогда пожарь на масле! - Нет у нас масла... - Ну, так пожарь просто так, на газе!!! - Нет у нас газа! Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!"
Геринг - Гитлеру: - Мой фюрер, мне приснился странный сон. Россия и Украина собрались воевать друг с другом, а Германия пытается их помирить...
Подходит Яценюк к своему портрету и говорит: - Ох... чую... скоро нас снимут... Портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут... А тебя - повесят.
- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! - И шо? - Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!
В украинской школе идёт урок. Учительница спрашивает: -Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ #####ыхором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки? -Жеды,--хором отвечают ученики. -Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату? В классе молчание. И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит: -Зато як спиваем...
Один итальянец - бандит. Два итальянца - банда. Три итальянца - мафия.
Один еврей - торговая точка. Два еврея - чемпионат мира по шахматам. Три еврея - корпорация.
Один русский - не бывает. Двое русских - пьянка. Трое русских - партизанский отряд.
Один хохол - хохол. Два хохла - партизанский отряд. Три хохла - партизанский отряд с предателем.
Умирает Обама и попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю - проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть... Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя! ВСЁ КРУГОМ НАШЕ!!! Обама: - Как наше??! А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!! Обама: - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!! Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль двадцать копеек!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы, русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию! Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите будерброды с вареньем? Русский отвечает: Конечно едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
В связи с переходом Украины на евростандарт, Львовская швейная фабрика стала шить мужские трусы с ширинкой не спереди, а сзади... Для удобства пользователей из Европы
Ляшко- Авакову: - ну чё давай по второму разу? Да не- ну, от твоего батальона уже ж...па болит
Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит: - Дывысь сынку, у перву брачну ночь цю москальку скруты и со всей дури кынь на кровать. Хай знае, шо Украина - це сила. Потом роздягнись, стань перед нею голый и хай знае шо Украина - це краса!!! Из-за печки голос деда: - Потом начинай мастурбировать, хай знае, шо Украина - це независимость!
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то? - Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
