Анекдоты о свидомых, про свидомых и вообще про Украину
ALEX74
55 5248 22:30 11.09.2014
Думаю немного юмора не хватает и на ролитфоруме. И вот только для свидомых хотел бы предложить немного анекдотов как от меня так и от всего инета. И так поехали:
Когда-то украинские ополченцы были простыми мужиками с охотничьими ружьями. Против них послали БТРы - у них появились БТРы. Послали танки, появились танки. Потом самолеты. Теперь США ввели в Черное море корабли. Зря они это.
22:33 11.09.2014
Верховная Рада внесла изменения в Уголовный кодекс. Теперь все статьи начинаются фразой: «Если поймают, то…»
22:35 11.09.2014
Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США: - Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать? - Давай сначала плохую. - Аляска присоединилась к России. - А хорошая?! - Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
22:36 11.09.2014
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором: - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: - Почему Музычко не уберегли?"
22:42 11.09.2014
Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.
> Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки: > - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! > Раздраженно повесил трубку и щёлкнул селектором:
> - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. > Посмотрел. Снова набирает номер: > - Почему Музычко не уберегли?"
Какой же это анекдот, так и есть...
22:55 11.09.2014
Порошенко: - Та що там с конвоем? Аваков: - Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы.. Порошенко - А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!
22:58 11.09.2014
ALEX74 писал(а) в ответ на :
> . И так поехали:
Бежит дедуля по склону карпатских гор и орёт во всю глотку "Хлопцi не пийте воду вона отравлена !!!" . Подбегает к роднику. Два туриста посмотрели на деда и спрашивают "Извините, что вы орали нам?".... дед в ответ "я говорю пейте воду медленней она очень холодная"
23:00 11.09.2014
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он пьет из блюдечка чай с баранками. Его зловещее молчание наконец закончилось, и он сказал все что хотел. Имеющие уши услышали, а мнение не имеющих мозгов его никогда не интересовало… Но, несмотря на это, к происходящему он относится с легким интересом.
Меркель: Что-то дышать тяжело… Воздух спертый! Керри: Ничего удивительного, сначала сперли скифское золото, потом газ, потом деньги на армию… Теперь вот воздух… А я Вас, между прочим, предупреждал, что не надо было украинскую делегацию приглашать… Яценюк: А чё сразу мы-то? Можно подумать москаляки не воруют: на минутку Крым без присмотра оставили, пожалте бриться! Отвернулись- они нашего президента скрали, да чего-там, двум десяткам ваших спецназовцев тоже ноги приделали… Жириновский: За базаром-то следи! Они чего, раньше безногими были? На своих ногах к нам и приперлись… Приблудились, значит! Не гнать- же их! Поселили в общаге, со Сноуденом, чтоб приглядывал… Дык они вообще обрусели; водку с медведями трескают, на балалайках частушки наяривают… (фальшиво напевает): Не запугает нас, Обама пид… Ну Вы в курсе… Назад возвращаться однозначно отказываются… Керри: Неправда:! Черный Властелин держит их в плену… Жириновский: Путин что-ли, Черный Властелин! Керри: Ну а кто еще? Жириновский: Значит Ваш Обама- Властелин Белый? Керри: Несомненно, он-же силы добра олицетворяет Жириновский: Нелогично… Негр- Белый Властелин! Вы бы его растонировали, что-ли…. Хотя бессмысленно- черного кобеля не отмоешь добела! Керри: Протестую это расизм! Жириновский: Ну, что ты- это пословица. Вот когда русских из атомного ружья расстрелять грозятся- это расизм… Тимошенко: Знаете что! Хватит! Путин сказал, что невиноватая я, у меня эмоциональный срыв был… Выпимши была… Жириновский: Если по твоему поведению судить, то ты, после освобождения вообще не просыхала! Завязывала бы ты с алкоголем, Юлька! Елена Малышева; Женский алкоголизм в настоящее время успешно излечивается наркоманией… Может Вам, Юлия, действительно лучше пыхнуть, так сказать?
Лукашенко: А шо там за шум? Рогозин: «Юлька-бублик» злобствует… Не дам, говорит ни одному русскому… Лукашенко: А про бэлорусов шо говорит? Рогозин: А тебе оно надо? Очки-то надень! Лукашенко (надевает очки, смотрит на Юлю , крестится…испуганно): Та не дай бог! Рогозин: То-то! Ты еще «Лерку-партизанку» не видел в камуфляже… Лукашенко (заинтересовано): Крымчанка? Дочь офицера? Рогозин: Почти… Капрал спецназа УПА, за свою жестокость прозванная «Целлюлитный ужас»
Вбегает возбужденная Псаки… Псаки: Всё! Мы добыли непровержимые доказательства того, что русские оккупировали Украину! Вот, смотрите сами! (Достает пачку фотографий) Жириновский (заинтересованно): Чего там? Свежую порнушку с Клинтоном притащила? Дай сюда! (вырывает у нее фотографии, брезгливо разглядывает)… Черт знает, что… Рожи бородатые какие-то… Этот вот, вообще на старика Хоттабыча похож! Псаки: Вот, значит Вы признаете, что они похожи на русских солдат? Жириновский: Ну, если Хоттабыч- русский солдат, тогда да… Псаки: Впрочем, Вашего признания и не требуется… Смотрите сами: все бородатые, с «Калашниковыми» и в мохнатых шапках! Они похожи на русских солдат, и это неопровержимое свидетельство оккупации русскими Украины! Жириновский: Слушай, Псака! Ты в Сухумском обезьяньем питомнике была когда- нибудь? Там половина обитателей на Вашего президента похожа! Мы-же не орем на каждом углу, что американцы Абхазию оккупировали…
Яценюк: Шановни друзи! Раз уж Вы признали, что нас оккупировали, не могли-бы Вы дать немножко наличных, на борьбу с агрессором? Помираем мы, без денюжек, господа хорошие! Совсем все плохо (Закрывает лицо руками и громко рыдает) Олланд (гладит его по плечу): Ну что вы, что вы, успокойтесь… Нужно немножко потерпеть… Хотя-бы два месяца… Яценюк (поднимает заплаканное лицо, с надеждой): Через два месяца вы нам дадите денег? Олланд: Через два месяца, голубчик, вы привыкните… Яценюк (капризно топая ногой): Тогда мы у Путина денег попросим! Президент Польши Коморский: Русские вас всех в Сибирь сошлют! Лес валить, на карандаши для своих студентов! Меркель: Зачем русским столько карандашей? Чего они рисовать собрались? Коморский: Да кто- ж их, этих русских разберет? Лавров: Далась Вам наша Сибирь! Успокойтесь уже! Никого в Сибирь посылать не будем! (Всеобщий вздох облегчения: "Фу-у-у!")… В Якутию поедете! Остров Врангеля, кстати, тоже пока малозаселен, а ведь туда две Италии вместятся! Президент Италии Наполитано: Упс! Коморский (заинтересовано): А там виноград можно выращивать? Лето теплое? Лавров: Врать не буду, виноград там не прижился… Зато ягель хорошо растет. Ваши аграрии будут довольны… Что касается лета… Лето, как лето… В пальто не холодно… Правда, лето бывает не каждый год… Вот в прошлом году было… В июле… В среду… Короче, Вам понравится…
Входит Обама: Я только что звонил Путину. Меркель: Странно как-то… Слушай, Барак, ты целых три дня катался по Европе и убеждал всех, что с Путиным нельзя никаких дел иметь, а сам каждый день ему звонишь, Как это понимать? Олланд: Мутный типчик… Лавров: Пользуясь Вашей терминологией- Мутный Властелин. Обама (не обращая на них внимания): Он говорил про Вашу Европу… Вот, я записал (читает): «Мне кажется, нужно, безусловно, стремиться – я много раз об этом говорил, – к тому, чтобы нам создавать Европу от Лиссабона до Владивостока…» Жириновский Ну, что очкарики? Влипли? Занимайте скорее места получше, пока пшеки все не расхватали! Немцы, чего в сторонке жметесь? Сюда давайте! Земля Франца- Иосифа еще свободна! Мерель, ты знаешь, как по- эскимосски будет «Кушать хочу»? А как ты там жить-то собираешься? Иди сюда, я тебе слова спишу…
Занавес (с)
23:00 11.09.2014
hedgehog писал(а) в ответ на :
> Белый Дом.
а при чём тут Украина и украинцы?
23:06 11.09.2014
Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию! - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
23:12 11.09.2014
Выходит Кучма на берег Черного моря, а там сидит Кузьмук и горько плачет. — Санек, ты по какому-такому поводу расстроился? — Да жалко, что сбили нашей ракетой самолет москалей! — Да ну, фигня! Не бери близко к сердцу, куплю я тебе новую ракету!
Городской тролейбус. В тралик заваливает толпа мужиков и один из них, доходя до середины спрашивает: — Ну шо, а хто мени скажэ, котора зараз годына? С одного из седений привстаёт негр и отвечает: — Пив на сьому, дядьку! — Да ты сидай, сидай сынку! Я й так бачу що ты не москаль!
Сидять два куми у львівській кав`ярні. Один другому каже: -А знаєте куме, що знову зробили москалі? -Що? -Посадили до свого літака жидів і збили нашу ракету!
Ідуть два українці. Назустріч москаль. Один українець до другого: — Миколо, давай москалю в морду дамо? — А якщо він нам дасть? — А нам то за що?
Львов. Едут в трамвае один мужичок, а рядом — трое «національно свідомих». Тут мужик обращается к ним: -Шановні! А де тут найближча ОСТАНІВКА? -Зараз буде, бо ти, москалику, вже приїхав…
- Куме, Ви чули? Москалі у космос полетіли! — Шо, усі?!
Разговаривают русский и украинец. Русский: какой идиотский у вас язык. Скажешь слово и не поймешь, что сказал. К примеру, «незабаром». НЕ ЗА каким БАРОМ? Ничего не понятно. Украинец. Мова в нас нормальна, а ось у вас, москаликів, як скажеш… Наприклад, «Срав ні»?
пока хватит
23:13 11.09.2014
- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц. - А упаковка какая? - Как обычно: берцы, броник, АК-100.
23:22 11.09.2014
старенький расскажу.. сидят путин и порошенко,рыбу ловят. порошенко достает золотую рыбку.она про 3 желания бла бла бла. ну,порошенко и говорит,я поймал мои два желания.хорошо,согласился путин. первое желание:чтоб в незалежной не одного маскаля не осталось!! второе: чтоб,по всей граници украины,стена появилась,трех метровая,бетонная!чтоб не один маскаль...
подумал путин и говорит: что, золотая рыбка,нет на украине маскалей?нет. стоит стена?стоит. заливай бетоном!!
23:28 11.09.2014
Обама: - Я вам денюжку принес, за войнушку, за июль! Парашенко: - Вот спасибо, молодец! Только поздно - нам пи@дец!
