СКАЗ О ТОМ, КАК СВИДОМЫЙ УКРАИНЕЦ НА СВОЮ Ж..У ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАШЁЛ. (25+)

Куролесов

23 1368 22:58 28.12.2014

Рейтинг темы: +7

Куролесов
Куролесов

Сообщений: 25103

БЕРЕМЕННЫМ, СЛАБОНЕРВНЫМ И ПСИХИЧЕСКИ НЕЗДОРОВЫМ НЕ ЧИТАТЬ!

ВНИМАНИЕ: НЕ ПОВТОРЯТЬ В ДОМАШНИХ УСЛОВИЯХ - ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!

Памяти "небесной сотни" посвящается...

Сказ о том, как свидомый украинец на свою жопу приключения нашёл.

(основано на реальных событиях)

Жил-был на белом свете свидомый украинец. И была у него жопа, знамо дело тоже украинская. Такая себе обычная жопа, ничем особым не примечательная и мало чем отличающаяся от других таких же украинских жоп - как формой, так и размерами. Жила она очень даже хорошо, а то и вовсе замечательно: свидомый хозяин всегда держал её в тепле, да и работой особо не перегружал. И всё бы ничего, да стала жопа часто замечать, что хозяин стал какой-то беспокойный - всё куда-то бегал, с кем-то ругался, кричал. А однажды он принёс домой две банки краски, побрился налысо, оставив пучок волос на макушке, и раскрасил всё, что мог, в сине-жёлтые цвета, напевая при этом патриотические песни. Жопе это очень понравилось, особенно новая крышка на унитазе - голубая, с жёлтыми звёздочками по кругу. Настолько понравилось, что жопа загордилась. "Давно уже пора было! Я всегда знала, что у меня в роду булы шляхэтни дупы!" - надувалась она от важности. Затем всё чаще и чаще до неё стали доноситься слова "янукович...европа...пиримога...сла ва...зрада...геть...майдан...". При этом каждый раз жопа замирала в тревожном в ожидании чего-то большого, светлого и радостного. И очень скоро её осенила чудесная мысль. "Неужели новый евроунитаз?!" - затрепетала жопа, и вдохновлённая своей догадкой она стала с нетерпением смотреть в завтрашний день.
И вот этот великий день настал. Натянув на себя все тёплые вещи, которые были в доме, с криком "На майдан, на майдан!" свидомый выбежал на улицу. "На майдан, на майдан!" - пыхтела жопа в радостном упоении вслед за хозяином, и не чуя под собой ног, изо всех сил подталкивала его вперёд. Рядом шли подружки - жопы друзей свидомого, которых он теперь называл побратымами. Всё вокруг было жёлто-синиее и звёздно-голубое. "Как в моём сортир... в моих аппартаментах!" - не могла нарадоваться жопа, издавая восторженные звуки и нисколько при этом не опасаясь за репутацию хозяина - тот давно перестал сдерживать её, потому как от своих побратымив узнал, что именно так и делают настоящие европейцы.
Народу на майдане было столько, что салу негде было упасть. Свидомый так и сказал: "Народу дох-я!". "А людей-то аж до сраки!" - согласилась с ним жопа и тут же озаботилась: "А дэ ж унитазы-то раздавать будут? Надо бы очередь занять!" Но свидомому объяснили, что всё ему дадут, как только Януковича самого с золотого унитаза скинут: "Вот его и получишь" - сказали. "Золотой?!! - чуть не выпрыгнула из штанов жопа - "Слава украине!!! Героям слава!!!". Скоро, побродив по майдану, жопа узнала, что не все пришли сюда за новыми унитазами - некоторые жопы требовали ещё и кружевные трусы.
На майдане жопе было сытно и весело. Сначала она тряслась вместе с хозяином, когда тот, поев борща, подпрыгивал и кричал с кострюлей на голове: "Кто нэ скачэ - той москаль!". Потом торжественно замирала во время исполнения гимна. В этот момент свидомый издавал настолько надрывные звуки и всхипывания, что жопа тоже не могла справиться с переполняющими её чувствами и подпускала тоненькие струйки, стекающие по хозяйским ногам. После этого они опять вдвоём прыгали, а потом опять пели, и снова прыгали, и снова очередные всхлипывания и струйки... Лишь одно удручало жопу: хозяин по нужде ходил на баррикаду - жопе было холодно.
А когда полетели камни, "коктейли Молотова" и засвистели пули - жопе стало жарко. Отчаянная и придурковатая голова свидомого всё время заставляла рваться того вперёд, чтобы свергнуть преступный режим. "Качан тупой! Тебе-то ничего не будет, а если в меня попадут?!" - сжималась жопа от ужаса и тянула хозяина назад, к тёплому чаю с булочками. Свидомый в такие моменты свою жопу слушался, особенно после того, как по ней прошлась омоновская дубинка, и немедленно прятал её за обледенелую баррикаду, возвращаясь к насиженным жопой местам. И так случилось, что один раз свидомый замешкался, развернувшись к линии фронта спиной - и жопа героически приняла на себя ещё и удар вражеской резиновой пули. Только пара толстых ватных штанов под шароварами спасли жопу от утраты её основных функций.
Потом всё стихло, и жопа с хозяином вернулись к своим, уже привычным им занятиям - к прыжкам и пению гимна. Чтобы побратимы не подумали, что он москаль, подпрыгивать свидомому приходилось превозмогая боль, придерживая отбитую жопу руками. Мечты о золотом унитазе вдохновляли посиневшую после боевого ранения жопу на новые подвиги. Почуяла в себе жопа силу богатырскую да удаль казацкую. "Ничего, ничего! Спешка нужна при поносе. Сейчас соберёмся с силами и дадим им просраться!" - хорохорилась жопа и строила хитрые планы по захвату стратегического объекта, который сейчас разваливался под тяжёлой тушей Януковича. Это обстоятельство безмерно тяготило украинскую жопу, поэтому её хозяин бегал к баррикаде всё чаще и чаще.
Синяк на жопе уже почти сошёл, когда весь кошмар начался по новой. На этот раз было ясно, что синяя жопа это не самое страшное, что может случиться со свидомым. Жопа это ясно осознала, когда свидомый увидел своего побратыма, лежащего на асфальте с простреленной головой. "Це просто жах! - соболезновала она хозяину. - А если бы ему в жопу попали?!"...
Вскоре майдан победил, и злокозненного бандита Януковича прогнали. "Это я сделала! Це моя пэрэмога!" - ликовала и билась в экстазе украинская жопа, заставляя свидомого хозяина бегать по подъездам. Однако, не успели они с ним отпраздновать, как пришла страшная весть: кровожадный тиран сбежал в Россию, и увёз туда свой золотой унитаз. "Тварюка! Нелюдь! Не за то мы на майдане стояли!" - скрипя ягодицами, билась в ярости жопа свидомого. Но делать нечего: погоревав, она уже была согласна на обычную польскую сантехнику. И тут со всех сторон понеслось: "Крым...Путин...Донбасс...Новоросси я...Путин...ватники...колорады...Путин.. .Путин...Путин...". "Так вот кому Янукович отдал мой золотой унитаз!" - перекосило от ненависти жопу, и оне возненавидела этого человека до глубины своей прямой кишки.
После этого свидомый сделал на жопе огромную татуировку с тризубцем и поехал добровольцем на АТО. Жопа, сидя на БТР и почёсывая о надпись "ПТН ПНХ" свежее клеймо, вырабатывала диспозицию: "Так... Сначала давлю колорадов в даунбасе, потом разрываю на фашистские знаки ватников в Крыму, затем выдавливаю москалей с Краснодара и Ростова, тут же ловлю Януковича, отбираю унитаз и в Ялту, в Ливадийский дворец - хозяину левое крыло обещали отдать!". Получив новые военные штаны и чувствуя, как по ней хлопает приклад автомата, жопа свидомого изо всех сил старалась быть похожей на жопу Терминатора, представляя себя в солнцезащитных очках и с сигарой. И её фантазии, по всей видимости благодаря походке киборга, неожиданно быстро осуществились, правда весьма в экстравагантной форме. Один раз на привале, когда все побратымы заснули, комбат батальона позвал хозяина жопы на военный совет в "зелёнку". Зайдя за дальние кусты, комбат начал что-то горячо нашёптывать в свидомое ухо, после чего жопа почувствовала, как чьи то сильные пальцы вцепились в неё мёртвой хваткой. "Это рука Путина!" - содрогнулась от ужаса жопа, но кроме комбата никого больше рядом не было и жопа слегка растерялась. "Путин х-йло!" - напряглась жопа и приготовилась к смертельной схватке. Всё, что произошло потом, заставило впоследствии жопу и её свидомого хозяина содрогаться при одном лишь упоминании о сигарах. "Птн-пнх...птн-пнх..." - кряхтела украинская жопа в такт размеренным комбатовским движениям... В следующую ночь военный совет был продолжен, но уже с привлечением иностранного советника.
Долго ли, коротко ли продолжались военные советы, но само АТО для жопы закончилось очень быстро. Так и не успев выполнить свою историческую миссию, батальон попал под обстрел. Последнее, что помнит жопа, это голая жопа ещё одного свидомого побратыма , повисшая на оголённых проводах...
Очнулась жопа уже в госпитале, от сильной боли - там, где была наколка. Где-то вверху охал и стонал свидомый, а вокруг всё было сплошь белое. "Неужели это... новый унитаз?!" - превозмогая боль тут же встрепенулась жопа. Но нет - это были бинты, которыми её, пробитую осколком, замотали заботливые колорадские санитары.
А потом, отлежавшись в госпитале, свидомый отволок свою жопу домой. Жопа из дома уже никуда не хотела надолго уходить, поэтому отпускала своего хозяина только в ближайший магазин за водкой. Выпив пару бутылок, свидомый всегда забывал поднимать звёздно-голубую крышку старого расколотого унитаза. Но жопа всё равно была счастлива, потому что осталась хоть и не целая и невредимая, но всё равно живая и тёплая. И ещё долго и с удовольствием сиживала она на своём любимом патриотическом унитазе, вспоминая свои геройские приключения.
Тут и сказочке конец. Кто не слушал - свидомЕц.

Если Вам было интересно это прочитать - поделитесь пожалуйста в соцсетях!