Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг`тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск).
> Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! > Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. > Пионер: В тираж? > Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! > Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! > Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! > Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. > Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. > Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. > Пионер: Я ещё и каг`тавить умею! > Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... > Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... > Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. > Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? > Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! > Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... > Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! > Третий пассажир: Да, старость не радость... > Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! > Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... > Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? > Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! > Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... > Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? > Дедушка: Я... я... > Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
> (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. > В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). >
Странное у Вас понятие о юморе. Меня это даже не улыбнуло, а Вас порвало. Бред какой-то написан. У Вас в семье все нормально?? Мож что-то случилось???
12:36 20.05.2015
..... и юмор у тебя идиотский!
12:38 20.05.2015
Да уж. Насколько низок у тебя интеллект, все понятно. А чего тебе порвало? наверно зачатки мозгового вещества?
12:39 20.05.2015
Я думал тут про юмор, а оказывается свидомая диарэя... впрочем, ожидаемо...
12:40 20.05.2015
А, какой еще может быть юмор у идиотов?
12:40 20.05.2015
Мир всем (tervostat) писал(а) в ответ на :
> Да уж. Насколько низок у тебя интеллект, все понятно. А чего тебе порвало? наверно зачатки мозгового вещества? >
Мозговое вещество у них вымыло с фекальными массами... понос у них мозговой...
> Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! > Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. > Пионер: В тираж? > Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! > Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! > Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! > Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. > Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. > Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. > Пионер: Я ещё и каг`тавить умею! > Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... > Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... > Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. > Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? > Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! > Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... > Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! > Третий пассажир: Да, старость не радость... > Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! > Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... > Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? > Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! > Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... > Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? > Дедушка: Я... я... > Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
> (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. > В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). >
> Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! > Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. > Пионер: В тираж? > Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! > Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! > Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! > Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. > Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. > Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. > Пионер: Я ещё и каг`тавить умею! > Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... > Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... > Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. > Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? > Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! > Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... > Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! > Третий пассажир: Да, старость не радость... > Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! > Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... > Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? > Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ!". У меня и фломастер есть! > Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... > Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? > Дедушка: Я... я... > Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
> (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. > В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). >
А где слово лопата, после которого смеяться надо?
12:47 20.05.2015
Оказывается у вас всё намного печальнее, чем даже я ожидал.
12:49 20.05.2015
Ну и баян ... Это ж сколько ему уже? Неужели на Украине такой инет медленный, что так поздно доходит?
12:56 20.05.2015
Оказывается у вас всё намного печальнее, чем даже я ожидал.
Молодость это недостаток который быстро проходит... какие твои годы...подожди немного отдохнешь и ты..
12:59 20.05.2015
Alex Ukr (Alex_ukr) писал(а) в ответ на :
> Порвало.
До сортира хоть добежал? или на диван вывалил....
13:02 20.05.2015
Goplit (Goplit) писал(а) в ответ на :
> Оказывается у вас всё намного печальнее, чем даже я ожидал. > Молодость это недостаток который быстро проходит... какие твои годы...подожди немного отдохнешь и ты.. >
+ Чтобы стать старше ничего делать не надо, можно просто упасть на диван и поспать. А вот чтобы стать хоть кем то... Нужно вообще не спать!
14:01 20.05.2015
Чтобы стать старше ничего делать не надо, можно просто упасть на диван и поспать. А вот чтобы стать хоть кем то... Нужно вообще не спать!
+ Д-а-а... 20 всем бывает... до 100 не все доживают...))) - Дедушка вам сколько лет ??? - 106... - Вы пьете, курите??? - Конечно... иначе я ни когда не сдохну...
Это ж сколько ему уже? Неужели на Украине такой инет медленный, что так поздно доходит? 
