Тема поболтать и повеселиться
Троли не приглашаются
Как кот троля наказал
Привезли к нам как-то воющего человека лет 35 с травмирующими укусами … как бы это сказать… мужского хозяйства и прокушенным языком
Когда боль и шок удалось наконец как-то снять (боль в сиих местах купируется весьма нелегко), он стал со слезами божиться, что тролить больше никогда не будет и т. п. наконец, с его показаний и показаний его жены удалось выяснить следующую картину:
Молодой человек сидел за компьютером в голом виде (лето, жарко), и с наслаждением, высунув язык, тролил в каких-то блогах. Жена в это время занималась на кухне.
Мущинка при этом одною рукою печатал, а второю поигрывал со своим хозяйством, видать для вентиляции размахивая им в разные стороны; а из-под стола за этим процессом горящими глазами наблюдал огромный злой кастрированный кот, по кличке Рико.
Понаблюдав некоторое время, Рико не выдержал, стал на задние лапы, а передними и зубами впился, словно белая акула, в размахиваемое хозяйство. Неизвестно, что более заставило животное так яростно впиться: то ли он принял сие за добычу, то ли хотел отомстить за вышеупомянутую кастрацию, то ли всё это вместе.
Ощутив внезапную дикую боль, молодой человек от неожиданности почти насквозь прокусил язык; а затем опрокинулся со стула навзничь вместе с котом, огласив окрестности дикими воплями. Перепуганная в усмерть жена побросала всё, что было в руках, и бросилась в комнату. То, что она там увидела, повергло её в шок: на полу закатывая ноги выл и метался её муж, а от него бросился под диван сделавший своё дело кот и забился туда.
В общем, когда приехала скорая, дверь в квартиру была открыта; возле неё бестолково топтались на месте несколько соседей, из квартиры неслись вой и вопли. Мужчина катался по полу; кот шипел и рычал под диваном, жена запершись в туалете, отчаянно поносила. Когда бедолагу выносили, мимо пронесся кот и вылетел на улицу.
Вот так, господа мои, природа троля наказала; сие не сказка, а быль, тролям намёк, добрым молодцам урок
09:37 10.07.2017
Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай. Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: — Что, милая, какие планы на вечер: потрахаемся — или в театр сходим?
22:22 20.07.2017
souser (souser) писал (а) в ответ на :
> Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще — обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк — нет, надо выполнять обещанное. Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать — пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор — катай. > Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок — всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается — бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана. А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает: > — Что, милая, какие планы на вечер: потрахаемся — или в театр сходим?
Эка жестокие у вас лётные истории; и лётчик такой… наш пацан
… Харьков, 2015, июнь, привокзальная площадь, возле лотка с мороженым Парниша нашего времени (бритая башка, куриные штанишки до колен, волосатые кегли). Рядом современная девчушка: мышонок с волосиками-спагетти до лопаток, сколиоз, большие тёмные глазки
Повели нас, московских школьников, на экскурсию на телезавод «Рубин».
Ну, впечатление конечно огромное; на неокрепшую детскую психику — вся эта махина советского телепроизводства. Особенно поразил прогон телевизоров: такая 5-этажная стена из орущих телеков, до потолка; конвейеры сборки, где паяют, вставляют, клацают, ругаются от разрядов конденсаторов люди в халатах. Под потолком что-то по радио орёт «А-А, А-А!», тележки гоняют, бабы в белых халатах собирают какие-то бебихи.
Мы были в полном потрясении и восторге; и вот захотелось нам с приятелем до ветру. Указали нам направление в коридор, где ЦИС; такой мрачный кулуарный закоулок с темными зелёными стенами.
Подходим мы к местному заводскому сортиру, а возле него стоит у двери в стенно-коленной позе усатенький парень в джинсовой советской робе и мнёт в руке сигарету. Мы было взялись за ручку, но парень остановил: «Тихо, пацаны… там Иваныч с с… нами разбирается».
Видимо, Иваныч был местным авторитетом; мы сразу стушевались, стали рядом с дверью и стали прислушиваться. И точно: за дверью нарастал гул голосов, наконец, стали слышны нецензурные фразы. Затем гул перерос в яростный рев, что-то упало, покатилось, зазвенело. Наконец пинком с грохотом распахнулась дверь, и вылетел страшный темный мужик лет 50-ти в темном халате и берете набекрень; напоминающий дикого кабана. Проходя мимо нас, он злобно смотрел горящими глазами перед собой и яростно цедил сквозь зубы: « ЗА…ЛИ В РАКОВИНУ СС… ТЬ, СВОЛОЧИ …»
Фраза эта нас потрясла; она и стала самым ярким нашим впечатлением от посещения телезавода «Рубин»
12:53 05.08.2017
История на рыбалке
Как-то на одном сельском озере, где много рыбаков и ловятся караси и иногда карпы, в начале века летним утром появился новый крутой рыболов.
Все местные озёрные волки привстали, когда модерново экипированный парень, оставив мотоцикл в 10 метрах сзади, уверенными шагами спустился к воде и начал раскладывать фирменные снасти, огромные подсачки, японский рюкзак и 5 спинингов по типу «Сокол моря» с радужной леской и всякими прибамбасами, садки для рыбы и так далее.
Парень быстро и деловито разложил все 5 спиннингов, воткнул фирменные подставки и снарядил наживкой первый спиннинг. А очеро было небольшое, таким спиннингом можно под противоположный берег забросить; и с той стороны стена камышей, под которой приютился местный рыбак на лодочке. Вроде этого:
Наконец, парень широко размахнулся и послал грузило в полёт через озеро. В утренней тишине раздался свист и шорох лески; все рыбари привстали со стульчиков ещё выше, наблюдая, как грузило неумолимо мчится по воздуху к лодочке, на которой мирно кунял тот дядька. Казалось, прошли минуты, пока летело грузило; и с каждым метром становилось всё яснее, что оно летит точно в цель… И вот: ТРАХХХ!
Раздался звучный шелчок, поражённый грузилом в лоб мужичок охнул и мгновенно свалился на дно лодки. Парень замер, зинтересованно вытаращив глаза; окружающие рыбачки тоже. Но через секунду мужичок вновь появился над бортом, с дико обезображенным яростью лицом и злобно вращающимися глазами. До рыбаков донеслись ужасающие маты и проклятия; дядька схватился за вёсла и начал бешено грести к берегу, громко обещая парню всё самое лучшее, что у нас возможно.
Парень между тем начал с поразительной быстротой сматывать спиннинг, затем принялся складывать остальные и собирать рюкзак. Всё, что он разложил и навтыкал в берег за 10 мин. быстро и качественно, он сложил менее чем за 1 минуту. Пока дядька на лодке преодолел 2/3 расстояния до берега, парня уже и след простыл; а когда он наконец догрёб, шум мотоцикла уже замирал вдали. Историю эту местные рыбачки помнят до сих пор.
20:36 15.08.2017
Было это в начале 80-х, когда я был младшеклассником В те времена каждую субботу по дворам привозили молоко в алюминиевых бидонах, то ли с молокозавода, то ли прямо из колхоза. Машина сгружала 2−3 бидона и бабушка с причендалами (видимо, украинскую бабушку, с акцентом) и по всему двору начиналось: «Моллёкоооо… моллёкооо!!!….» и звон колокольчика. Я, будучи хулиганистым ребёнком, часто поддразнивал бабку, копируя её призывы на свой лад.
Молоко было отличное, свежее, холодное, хотя во дворе вечно и ворчали, якобы в нём мало жиру. Но более всех ценителями молока были местные дворовые коты, которых насчитывалось минимум штук 15. Они обычно собирались вокруг и бродили кругами, пристально глядя на бидоны; либо терлись об бабку.
И вот однажды мужик сгрузил бабке бидоны, а она пошла за ним к машине за своим торговым хозяйством. И что-то они там не поладили, начали выяснять; а один бидон оказался приоткрыт. Мгновенно за дело принялись два самых сообразительных кота. Один, черный, взобрался на крышку, избочился в сторону (стоя на расширении под горлышком бидона) и лапой отодрал крышку от горлышка; а второй вытянулся как кишка, с натугой просунул башку под крышку и полез кверху, со свистом работая задними лапами по поверхности бидона. Наконец, как мне было видно (я был рядом), он погрузил башку в молоко и стал судорожно налакиваться. А второй в это время держал крышку плечом и сам старался просунуть под неё башку.
В это время это дело заметила возвращающаяся бабка. «Брыыыыс!!! «Брыыыысь!!! А щоб же ж вас, заразы!!!» — бабка бросилась к бидону. Верхний кот мгновенно слетел и дал дёру; однако второго, как и следовало ожидать, придавило крышкой. От неожиданности он бешено завращал задними лапами, как на велосипеде, цепанул за расшиение, подался вперед и весь ушел под крышку. Наружу торчал только бешено крутящийся хвост.
Бабка с ходу откинула крышку; кот вылетел в облаке молочных брызг и с хриплым мявом дал дёру. А бабка принялась голосить на весь двор. В это время подошел первый покупатель — мужик дядя Миша в штанах и в майке, с двумя бутыльками; таким образом, скрыть купание кота в молоке уже было невозможно. Один из двух 25 (или даже 30-литровых) бидонов пошёл что называется коту под хвост.
Но бабка не зря была с украинским акцентом. Она подняла великий шухер на тему, кто ж теперь будет расплачиваться за испорченные литры, и указывала на низкую дисциплину во дворе, где коты вконец распустились и распоясались; и жильцы их не держат на цепи и т. д.и т. п. В минуту собралась здоровенная толпа. Собачники поддержали бабку; против них дружно выступили кошатницы. Атмосфера накалялась. Вопли усиливались. Бабка неистовствовала, козыряла маленькой пенсией. Вылезло домовое начальство, и наконец было решено через час, ровно в 11 утра, собрать домовое собрание. Которое и состоялось тут же под липами.
На собрании были решены многочисленные вопросы, в том числе котам было вынесено общественное порицание и озвучена угроза с ними разобраться путём вызова «будки». Один лишь вопрос не был решён: компенсация старушке-молочнице за испорченное дворовым котом молоко. Кончилось тем, что бабка расплевалась с коллективом, закрыла бидон, пообещала больше вообще не появляться и укатила. Все разошлись. Бидон остался стоять тут же под липами, и за ним почему-то не приехали.
Весь день вокруг злополучного бидона шарились коты, забирались наверх, шипели друг на друга. Приходили и собаки. Всё это навело меня на мысль, которую я и осуществил в 10 с лишним часов вечера, пока родители смотрели телевизор. Тихонько приоткрыв дверь, я выскользнул во двор, прокрался к бидону и открыл крышку. Затем тихонько позвал «кс-кс-кссс» и молнией скользнул домой. Насколько я видел, никто ничего не заметил.
Но что поднялось через 30−40 минут… По всей видимости, там собралось не менее 30 штук котов. Поднялась яростная грызня, шипение, вопли и хриплое рычание с разбрасыванием гравия. Наконец, пошли традиционные драки с воплями. К 12 ночи начали открываться первые окна; с проклятиями и воплями «Брыыыыыысь, брысь, проклятые!!!» в котов полетели разные предметы и вода. Но ничего не помогало. Через 5 минут кошачья свалка начиналась сызнова. Я был в кровати просто на седьмом небе
Наконец, во дворе засияли фонари — это на операцию против котов вышли злые разбуженные мужики. И тут выяснилось, что крышка бидона открыта.
Началось краткое военное совещание. Сначала они думали, что коты сами ухитрились открыть крышку. Но кто-то умный указал, что такую защёлку ни один кот, даже самый образованный, открыть не в состоянии. Принялись гадать, кто мог открыть; и тут разумеется вспомнили меня: «Да это этот, шпана кучерявая! Андрюшка с третьего этажа! Он же всё собрание тут вокруг вертелся».
Я обмер. Ну, думаю, всё; щас раздастся звонок в дверь, а потом… потом… Милиция, колония, кандалы… Оказалось, родители тоже не спали. В соседней комнате зажёгся свет, и на пороге появился батя в пижаме — советский начальник, работник автоколонны, мужчина с зычным голосом и тяжелыми руками. — а ну, вставай, шакалёнок! Ты бидон с молоком открыл?! Говори правду, кроме тебя некому! — Не, не я, не я! — Не ври, щас как вложу ремня, а завтра в интернат сдам (обычная пугалка в те времена) — Не я, ну не я это, честное советское!!! — Чегооо?! Тут слава Богу, вступилась мама. И гроза потихоньку улеглась.
Однако спал я в ту ночь плохо (впрочем, как и весь двор). Периодически от бидона неслись кошачьи вопли и собачий лай. Кто-то чем-то кидался в животных из окон. А поутру выяснилось, что один кот в молоке утоп. … После этого молоко во двор не привозили почти три недели
17:25 18.08.2017
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на [post=/nopolitics
> Историю эту местные рыбачки помнят до сих пор.
Напомнило про меня. Было это «тыщу» лет назад, во 2 или 3 раз я выпил тогда. Поехали мы с братом и его друзьями на речку Самарку (р. Самара). Водку то взяли и закуску, а стаканы нет. Ну разрезали огурец и изнутри него пили. Тоже разложили удочки и кто-то зарядил, что надо переплыть бы на другой берег. И поплыли, где-то через 20метров я устал и решил, что переплыву на спине и поплыл)))… Потом слышу какие-то бульки, плески (уши под водой). В итоге получилось, что я кружусь уже минут 5 около мужика, который рыбачил (одной рукой сильнее другой загребал), а он меня пытается на крючок поймать, всю рыбу ему распугал. После этого на «рыбалке» не пью.
23:15 02.09.2017
Одна история на охоте, ставшая анекдотом
Как-то парочка охотников направилась на лесное озеро за утками Озерцо небольшое, берега в камышах. И вот один видит: на противоположном берегу в камышах что-то вроде шевелится. И утки крякают.
Приложился он на это шевеление — и бахнул дробью. И второй туда же. И видят: выскакивает оттуда мужик, бросается на высокий глинистый берег и судорожно лезет на него, пытаясь через него взобраться и дать деру в лес. А штаны мужика болтаются на коленях.
Стрелок совершенно ошалел и орёт тому: Мужииик! Мужиииик! Ты жив?! И слышит ответ блеющим с перепугу голосом: РУССКИЙ Я! РУССКИЙ!!!
12:22 03.09.2017
" С облегчением тебя, Брюс Ли "
Эту историю мне прислал бывший однокласник Сидит он как-то на лавочке в Екатериниском парке, возле озера И идет мимо по дорожке парочка: паренек и девушка, детишки лет по 17
И вот паренек (типной такой сынок, сутулый в американском синем кепи) напористо обхаживает девушку; туда-сюда, да я такой, да я сякой, да я такой крутой, у меня машина и я занимаюсь каратэ и все такое прочее. Девушка (типная современная няша, долговязое с длинными висящими волосенками) смущенно-восхищенно подхихикивает
И вот парнишка заметил, что мой знакомый присматривается к разговору (а он мужик здоровый, бывший разрядник по боксу) и решил видать блеснуть одновременно перед своей пассией и перед незнакомым мужиком. Дескать, «гляди как я ногою бью, йоко-гери»
Поднатужился, раскорячился, кое-как зверски махнул ногой… И от напряга, видать, в нутре у него что-то щелкнуло, сфинкторы не выдержали, и он как запер….л…
Это был незабываемый момент. Девушка смутилась ещё больше, а мой одноклассник и говорит ему: «С облегчением тебя, Брюс Ли…»
Как он рассказывал, после этого парочка быстро удалилась, причем парнишка вился вокруг девки, как голубь вокруг самочки, весь красно-серо-белый в пятнах и мутными глазами. А знакомого такой смех разобрал — ни встать ни сесть. Сидит он и плачет со смеху, и газетой закрывается. И подходит к нему точно такая же девушка, только чуть постарнше; и спрашивает: «Что с вами, мужчина? Вам плохо»? Он ей: «Неееет, девушка… благодарю… мне хорошо. Совсем хорошо…»
Девушка отшатнулась, взглянула на него осуждающе большими серыми глазами; а тут ещё идет парочка полицейских. Вытянули они шеи, стали присматриваться… Он закрылся газетой (как в фильме «Джентльмены удачи) и сделал вид что куняет. Но они подходят: сержант такой-то, что с вами, вы выпили? и т. д. Сначала он уворачивался от объяснений, а потом думает: да черт с ним, раскажу как было… И рассказал.
Через минуту на скамейке ржали уже трое
17:03 10.09.2017
Современное питание спасло охотника
Один мужик в прошлом году пошел в Сибири поохотится; и взял с собой на перекус рыбные консервы, какие-то овощные, колбаску, майонез, хлебушек и тушенку.
Вот он настрелял какой-то дичи и повернул домой; и захотелось ему с усталости перекусить. Сел он, открыл консервы, с аппетитом покушал и пошел себе далее. И через пару километров его приперло
То есть, говорил он, приспичило так, что едва успел принять нужное положение. И процесс оказался долгий, с затруднениями.
И вот тужится он в очередной раз — и обомлел: сзади послышалось характерное сопение, рявканье и шорох; и запахло медведем. А ружье стоит сбоку, в метре от него. Обернулся он - и обомлел еще больше: метрах в двух стоит невообразимых размеров медведь, по всему видать, страшно голодный, злой и практически шатун (поздняя осень).
Что делать? Ружье схватить не успеет; одно движение — и бросится. Почувствовал я — рассказывает он, — как с перепугу кишечник сам-собой заработал, освобождаясь от современных продуктов. И тут случилось вот что: медведь с шумом потянул воздух, дико, горестно застонал, заревел, с фырканьем подошел к дереву, стал на задние лапы и начал яростно драть кору когтями, бессмысленно глядя куда-то в пространство.
Так продолжалось минуты две. Наконец, охотник понял, что животное совершенно потрясено и в полной прострации, одним рывком натянул штаны, подхватил ружье и дичь и одним прыжком лызнул в кусты. Через десяток метров стал и оглянулся: медведь продолжал драть когтями дерево и с омерзением реветь. Так он и ушел.
Вывод: ешьте, граждане, фаст-фуд и современный пищевой продукт широкого потребления; по меньше мере это гарантия, что дикое зверье не покусится на вашу жизнь
18:38 16.09.2017
В Москве, середина 90-х, автобус из Бирюлево, то ли 106, то ли 186, не помню. Желтый такой «Икарус"-гармошка
Время зимнее, ближе к вечеру. Захожу в автобус, почти пустой, но сидячие места заняты. Автобус дергает, заносит — видать, водила не шибко опытный, да и гололед.
И вот на предпоследней до моста заходит мужичок лет 50 (я его окрестил сразу сантехником) — подпитой, усатый, добрый такой, шатается от могучих рывков автобуса. Начинает искать билет, пытается пробить; подьезжаем к последней остановке перед мостом.
Тут заходит другой мужичок, чуть помоложе, тоже усатый, черный. Я его окрестил «столяр». А Сантехник наконец нашел билет, и только вставил в компостер… автобус как дернул! Сантехник схватился за поручень, стал ложиться на спину; но каким-то чудом справился. А столяр с неожиданности полетел вперед, пролетел пол-расстояния до сантехника, но нашел поручень и так остановился, растянувшись под углом 45 к полу раза в два, как резина.
Пока он матерился, автобус перед заходом на мост вдруг резко тормознул, как в стену; на сей раз сантехник не нашел точку опоры и быстро-быстро побежал вперед, раскрыв объятия. А столяр стоял к нему лицом, завалившись на спину. И вот сантехник добегает до него, они тепло, радушно обнялись и с кривыми улыбками мягко улеглись на пол.
У кого здоровые дети, тот знает, как порою трудно уложить их в постель
Я в 2005 году изобрел следующий способ: когда сынишка (5 лет) слишком раззадоривался на ночь и уложить его было нереально, я его решительно заводил в спальню, брал на руки и подносил к окну:
— Слышишь, какая тишина?! — слышу… — а знаешь, почему такая тишина? — почему?! — Потому что там, в кустах, прячется Стоша Говнозад (у сынули сразу непередаваемое выражение лица ). Он ждет, пока непослушные дети не добегаются до 10 вечера, потом позвонит в дверь и… придется тебя ему отдать. Знаешь, какая будет вонь?! — Не отдаваааай! Я буду спать!
Отличный оказался способ
Звонок на радио. — Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! Песня сразу стала и хитом и анекдотом Стоша Говнозад стал мемом офисного планктона. Так в офисах называли неэффективного и бесполезного по сути сотрудника.
10:47 23.09.2017
Господа современные купцы и купчишки… Может, и вы бы освоили это дело и брали соотвествующие отпуска? Хоть месяц от вас многие люди отдохнули бы… Или даже два (включая соответствующее пост-лечение).
И медицина бы заработала, и производители огуречных рассолов
11:09 23.09.2017
Однажды в 1980-м родители с родственниками и знакомыми выехали на пикник в лес на Медвежьи озера. Это называлось «маёвка»
Ну там, стол (как щас выражаются «совковый»): горы помидоров, огурчиков в трехлитровых, курочка в бумаге (полипропиленовых пакетов тогда почти не было), картошечка в кастрюлях, водочка, дом. вино и все такое. И…. зеленый здоровенный попугай Кеша.
Кеша этот был обучен ругательствам из фильма «Остров сокровищ 1970 (с Борисом Андреевым в роли Силвера); а так как жил в частном секторе у родственников и клетка у него была размером со среднюю спальню (и летал по двору почти весь день), то был совершенно добродушный и абсолютно домашний попугай. Никуда сбегать и улетать не собирался, и его можно было даже гладить пальцем по клюву, чего в аналогичных случаях делать не рекомендуется, ибо перекусит палец как спичку.
Кеша ехал в нашей машине, а вторую вел дядя Яша, пенсионер, участник Войны, и он про Кешу ничего не знал. Ну, так получилось, мы за ними заехали.
И вот приехали, сразу, как водится, разложили стол и все сразу набросились на еду, словно три дня не ели. А Кеша почему-то не стал вылезать из машины, видно, привыкал к изменению обстановки.
И вот после первых трех дядя Яша решил отправиться в лес по маленькой. И тут из машины вылез Кеша.
Бегло обследовав стол и попробовав кое-что из закусок, заценил и вдруг взлетел и полетел туда, куда скрылся дядя Яша.
Пока обсуждали, а не улетит ли он, из лесу вдруг вывалился дядя Яша с расстегнутой ширинкой и дико вытаращенными глазами. «Там черти какие-то!!! Черти!!!» — орал он. «Где?!» — «в деревьях! Наверху!»
А произошло вот что: дядя Яша дошел до укромного места, и только приладился к делу, как вдруг сверху раздалось: «Требуха акулья… Убью, душу выну! Треска дохлая»
Дядя Яша от неожиданности перестал делать дело, задрал голову кверху, но попугай был зеленый и на фоне листвы его видно не было; впридачу солнце было в той стороне. Дядя Яша сотворил крестное знамение и наскоро доделал дело, как вдруг сверху повторилось: «Убью, скотина…. Пиастры!!!»
Большого труда стоило объяснить дяде Яше, что это кричал попугай; так как ему по шутке не сообщали, что этого попугая привезли с собой. Он не верил. «Какие тут попугаи?! Вы что, тронулись, что ли? Это вам что, Австралия?!»
И тут из лесу вылетает Кеша и начинает кружиться над поляной. Дядя Яша испустил дикий крик… Эх, не было тогда мобилок и видеокамер; знатная бы получилась запись.
). Он ждет, пока непослушные дети не добегаются до 10 вечера, потом позвонит в дверь и… придется тебя ему отдать. Знаешь, какая будет вонь?!
