В маршрутке: открывается дверь, и со стонами, причитаниями и толкотнёй в салон начинает рваться объемная тётушка лет 55 с огромными набитыми сумками. На замечания водилы о багаже реагирует воплями и визгом; начинает распихивать сумками пассажиров, со стоном занимает сиденье (ну, и так далее) Потом — выяснение отношений, сколько платить за багаж … И вот — следующая остановка. Тётушка подрывается, хватает сумки — и (с опозданием, понятное дело) рвётся к выходу. картина повторяется, только с еще большим скандалом и в обратном порядке. Но это еще не всё.
Не добравшись ещё до выхода, тётушка (видать, с натуги) не выдержала… и, как бы это сказать помягше… произвела выпуск газов, причем весьма гулко и обильно.
Тяжко, непередаваемо тяжко понесло какой-то переваренной резиной, похожей на изоляцию; в смеси с какой-то тухлой капустой и совершенно подгнившим чесноком. Близлежащие пассажиры с шипением схватились за носы, водила втянул голову в плечи и подозрительно обернулся
Но вот двери закрылись, тётушка вывалилась, и маршрутка тронулась. А запах остался… Мрачной была дальнейшая поездка. В салоне стояла тишина, изредка перемежаемая яростным тихим сопением, глухим матерком и тяжким скрипением зубов. Водила открыл форточку, но это не помогало.
Наконец, водила обернулся и злобно процедил: «Ну люк-то хоть открыли бы!… МАЗОХИСТЫ, мать йие…»
12:14 29.10.2017
— Правительство России решило воссоздать Научно-исследовательский институт Распределился я в научно-исследовательский институт. И вот тут начались качели, …. Государство решило. Науку не обязательно … Расскажу их, не придерживаясь хронологической последовательности. Кладбище тупых знакомств. ждем Ваши анкеты :3. Пишем анкету в таком формате: 1. Город (не забывайте хэштег указать, например … Одиночество - состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет ...
> — Правительство России решило воссоздать Научно-исследовательский институт > Распределился я в научно-исследовательский институт. И вот тут начались качели, …. Государство решило. Науку не обязательно … > Расскажу их, не придерживаясь
> хронологической последовательности. > Кладбище тупых знакомств. ждем Ваши анкеты :3. Пишем анкету в таком формате: 1. Город (не забывайте хэштег указать, например … > Одиночество — состояние или жизненные моменты, когда человек остается один физически (рядом нет людей) или душевно (рядом нет …
Чего-то я не совсем понял… То ли вы не всё написали, то ли я отстал от новых веяний в мировом юморе
14:59 11.11.2017
Как-то привозят одну старушку с приступом стенокардии. Вот чем приступ был спровоцирован:
Сидит она дома за телевизором, где-то 10.30 вечера. Квартира на первом этаже, под окошком клумба. И вдруг слышит: как-бы ребенок хрипло ревет: — ОООй ёй-ёооой. Хааааа. ыыыыыЫЫЫ…
Старушка прильнула к окошку, но ничего не видать. И вот оно опять: — ААААА!!! ОООй-ёй-ёй-ёй-ёй-ёОООООй… ААААААА-маааааамааааААААА!!! ЯааааЯЯЯЯ!!!!! человеческим голосом
Бросилась бедная старушка на улицу; углубилась в клумбу и видит: как бы человек лежит, даже руки и ноги видать. Думает: ребенок!!! Только протянула руки — и вот оно разделилось на части и с шипением бросилось в разные стороны. Бедную бабушку и скосило
Потом, после того как приступ был купирован, я ей говорю: что ж вы так неосторожно-то? Ведь сразу можно было бы догадаться, что обычные ГАТО (так здесь зовут котов) могут орать человеческим голосом. Вот, к примеру, у нас в приемном тоже кот живет; а чтобы не орал, мы его кастрировали… Тут я пожалел о своем неосторожном высказывании. Этим я чуть не вызвал у старушки новый приступ
20:36 25.11.2017
В Москве, в супермаркете: Подходят к фруктовому прилавку мама с сынком
Сынок — такой симпатичный пацанчик лет 5, говорит маме: — Мама, мама, а это хурма? Мама, купи мне хурму. Мама, а ты купишь хурму? Я хочу хурму! Мама, вот смотри, хурма!!!
Рядом стоит какой-то типа продавец-консультант, лицо вроде беспорядочно надутого серо-зеленого воздушного шарика с глазами внутри; при этих словах он как-то весь лицом поежился, сжевался. Глаза у него завращались, разьехались; начал он покашливать.
Мама занервничала, говорит сынку: «Да тише ты… тише… ХУРМА! ХУРМА! Слышишь, как надо говорить?! ХУР-МА! …
Сложно? да ничего особенного. Просто пацанчик букву «р» в слове «хурма» как-то не выговаривал. Вместо буквы « р » в этом слове он четко выговаривал « Й »
Кругом царило веселье… Даже я, человек видавший виды, чуть не согнулся пополам
19:05 28.11.2017
На уроке по литературе современного третьеклассника допрашивают: — Скажи, Алешенька, ну какие книжки ты читал?
Алешенька (который до вопроса мацал под партой свой айфончик) ошарашенно таращит глазки. — Ну, что, по заданию ты не готовился; но хоть что-то же ты в своей жизни прочел?!
Алеша мучительно тужится и наконец рожает: — Читал… «Остров сокровищ» прочёл! — А кто написал «Остров сокровищ? Молчание… — Ну, а что ты помнишь из этой книжки?
Тут кое-как дело пошло. Правда, не без огрехов; выяснилось, что у старого Пью не было одной ноги, Силвера звали Джордж, главный герой был маленький мальчик. Остров оказался в Карибском море. В общем, самым точным воспоминанием оказался сидящий на плече Джона Силвера попугай, который орал человеческим голосом.
— А что кричал попугай, Алешенька? Мучительное молчание. -Ну, напрягись; про какие предметы он кричал?
Алешенька напрягся и после долгого раздумия выдал: Он кричал… КАНИСТРЫ! КАНИСТРЫ!!!
22:30 20.12.2017
Был сегодня на приеме весьма грамотный пациент
Едва открыв дверь, бровастый дядя вроде сеньора Золо из «Романа с камнем», только потолще, принялся осведомлять меня о своих симптомах, приправляя описание своими медвыводами относительно симптомов и предполагаемых заболеваний его желудочно-кишечного тракта. С собой дядя имел целлофановый кулечек, в коем очертаниями угадывалась внушительная банка
Подперев щёку, я задумчиво слушал историю его болезни и формулировки установленных им заболеваний, периодически предостерегающе поднимая руку, когда дядя порывался вытащить из кулька свою баночку, дабы мне показать. В ней, как выяснилось, дядя принес во освидетельство доктору и на развернутый анализ свои обильные рвотные массы
Диагноз, правда, был гораздо проще: то, что называется у нас пищёвкою. Отравился бывший мачо прокисшим супом.
Наконец, я ему говорю: сеньор пациент, баночку доставать не надо. Она вам еще пригодится, когда вы будете сдавать соответствующие диспепсическим синдромам анализы там-то и там-то. А покуда крепко держите ее в кульке и никому не отдавайте
Мужичок взял направление и, расстроенный сухим черствым врачом, размашисто шагнул к двери; и при открытии тут же долбанул кульком о косяк. Банка (стеклянная оказалась) к ядреной матери так и хрупнула.
Мерзко запахло. "Сеньор Золо" замер с вытаращенными глазами в позе хлебороба. Я ему говорю: ну что ж, этого следовало ожидать. Теперь быстренько дуйте по коридору в конец, и налево туалет. Там постарайтесь освободиться от всех ваших масс; и смотрите не порежьтесь. … И вот проходит минут 10, заходит коллега за советом. И говорит малость ошарашенно: «Доктор, там в туалете какой-то просто торнадо. Какой-то мужик блюёт как зверь и в перерывах дико целлофаном хрустит. На вопросы не отвечает. Ничего не пойму….»
Я ему говорю: «Чего тут непонятного? Собирает пациент на анализы рвотные массы. У него там мудреное заболевание желудочно-кишечного тракта. Это он от меня указание получил. Пока полный доверху пакет не наберет, приказано не возвращаться. Смотрю, и коллега малость позеленел, скривился. Видно, начало подташнивать.
16:24 04.01.2018
Купил я себе на Новый год петарду; дай, думаю, кину Вроде этой:
Только большущая и толще.
И вот малость стих салют, и бросил я свою петарду с мансарды во двор. А оказалось — это ракета… Как начала она по двору метаться; а там — люди, парочки… Я ошалел, когда поднялся визг, вопли; хорошо на мансарде темно было, меня не видели. Ракета шарахнулась в кусты, за клумбу; там поднялся истошный вой — кого-то обожгло. Потом она вырвалась из кустов, нарвалась на бордюр и взлетела вверх; но только по косой и уперлась под балкон, рядом с окном. Да как взорвётся!
Полетел салют в разные стороны — разноцветные ракеты. И стекла оконные — слышу — дзылынь, дзылынь… Вопли, ругань — карахо и всё такое… Я с мансарды скрылся чуть не по по пластунски
18:23 04.01.2018
У подруги дочь учит историю в 5 классе… мы лепим пельмени и она нам пересказывает… Древний Рим, императоры, ликторы (личная охрана) Рассказ звучит примерно так — император сидел на троне и рядом стояли его клиторы…. Нам с подругой срочно нужно было выйти из кухни)))
> У подруги дочь учит историю в 5 классе… мы лепим пельмени и она нам пересказывает…
> Древний Рим, императоры, ликторы (личная охрана) > Рассказ звучит примерно так — император сидел на троне и рядом стояли его клиторы…. > Нам с подругой срочно нужно было выйти из кухни)))
Девочку, видимо, зовут Ксюша ..... На эту тему как раз напомнило случай из школьного времени Обсуждаем на литературе Н.В. Гоголя; в частности - рассказ "Вий" И вот паренек наш один перечисляет главных героев: - Философ Хома Брут, богослов Халява, ритор... тут из класса, упредив его: - клитор... Хохот был до слез... училка стала цветом как спелая вишня, глаза сверкнули, как у тигра Получил шутник по первое число
15:24 05.01.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
>> Рассказ звучит примерно так — император сидел на троне и рядом стояли его клиторы…. >> Нам с подругой срочно нужно было выйти из кухни)))
> > Девочку, видимо, зовут Ксюша
не катя))
15:29 05.01.2018
СамаЯ (СамаЯ) писал (а) в ответ на :
> Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) > не > катя))
Царицей будет
15:32 05.01.2018
Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) в ответ на :
> СамаЯ (СамаЯ) писал (а) в ответ на сообщение:
>> Andrey_Bikow (Andrey_Bikow) писал (а) >> не >> катя))
>Царицей будет
не иначе))
21:15 05.01.2018
com/watch?v =O4u-0g7O3Cc - Копируем все эти три строчки сразу, вставляем все в адресную строку на Ю-Тубе и наслаждаемся
Лена Головач
10:29 06.01.2018
…Они жили рядом, люди и Они, магазины. Крупным магзиком в ручную управлять не просто, здесь особый вход ко всему. Слева Она касса-диван, там варят любовь и деньги. Ему на право, с гибкой тележкой без номера по гоночной трассе туда-сюда. Он ещё то наследство, а оно требует жрать. Рыбу любил, мечтая обменять ее на 500гр.ухи. Все остальное: хлеб, печальные грибы, водка «Новогодняя», цветы, профиль д. Морроза, пельмени, кит. зубная паста было доставлено для оплаты… только код, карта, пакет и спокойный выход через двери. Но очередь в три человека таинственно гудела. Были расхождения по весу и деньгам. А что делать, бывает! Не всем хочется успеть услышать поздравления под столом. Пришло и Его время вежливо считать очки. В голове и кармане не хватало… биткоина. Кассирша, внучка профессора восточного Универа отказалась обсуждать новогоднюю программу и посоветовала меньше пить. Какая нахрен вежливость! Что за недоверие?! Левое полушарие было за водку и цветы, правое за рыбу и пельмени. Расставались с цветами и пельмешками как с друзьями. Теперь только магзики-лилипуты, там наши, они поймут!
…Они жили рядом, люди и Они, магазины. Крупным магзиком в ручную управлять не просто, здесь особый вход ко всему. Слева Она касса-диван, там варят любовь и деньги. Ему на право, с гибкой тележкой без номера по гоночной трассе туда-сюда. Он ещё то наследство, а оно требует жрать. Рыбу любил, мечтая обменять ее на 500гр.ухи. Все остальное: хлеб, печальные грибы, водка «Новогодняя», цветы, профиль д. Морроза, пельмени, кит. зубная паста было доставлено для оплаты… только код, карта, пакет и спокойный выход через двери. Но очередь в три человека таинственно гудела. Были расхождения по весу и деньгам. А что делать, бывает! Не всем хочется успеть услышать поздравления под столом. Пришло и Его время вежливо считать очки. В голове и кармане не хватало… биткоина. Кассирша, внучка профессора восточного Универа отказалась обсуждать новогоднюю программу и посоветовала меньше пить. Какая нахрен вежливость! Что за недоверие?! Левое полушарие было за водку и цветы, правое за рыбу и пельмени. Расставались с цветами и пельмешками как с друзьями. Теперь только магзики-лилипуты, там наши, они поймут!