>> Натовец дрожащей рукой протянул полковнику цепочку с флешкой, а потом тихо и безнадёжно завыл, стуча головой в стену конюшни.
>
>> >> *продолжение следует*
>>
> > С прошлого года жду продолжения «стены». > Не пишет Green Tea чота.
Последняя часть «стена генератор»
04:27 07.06.2017
Gluyka (gluyka) писал (а) в ответ на :
> Последняя часть «стена генератор» >
Спасибо!
Полковник протянул руку и прикоснулся к деревянным воротам в стене. Ворота тихо отворились, открывая тополиную аллею с виднеющимся вдали домиком с палисадником и подсолнухами. По аллее шла его улыбающаяся жена, разлюбезная Катерина Матвевна, а впереди неё бежал сынишка Иван и радостно кричал:
— Товарищ полковник! Товарищ полковник!
Аллея исчезла, полковник открыл глаза. Он прищурился и рассмотрел в сумраке конюшни склонившегося над ним человека.
— Что у тебя, Ромашкин?
— Товарищ полковник, флешку раскодировали и уже перенесли данные в навигатор! — доложил лейтенант.
— Эх, сейчас бы супчику горяченького, да с потрошками! А, Ромашкин? — потянулся полковник и поднялся. — Ну, пошли, посмотрим.
…
— Вот киевский сектор Диких Земель, — полковник провёл в воздухе рукой, и голографическая карта увеличилась, окрашивая сосредоточенные лица собравшихся вокруг бойцов в мерцающий неоновый цвет. — А в десяти километрах на север от него находится большой лесной массив с заброшенным запасным командным пунктом сорок третьей советской ракетной армии РВСН. Если верить флешке, то Генератор Одичания находится где-то там, под землёй.
Полковник повёл пальцем и голограмма крупно показала лесной массив, из которого вдруг выскочило жёлто-синее ушастое существо с крылышками и чубом на голове. Существо принялось скакать по голограмме, корча всем рожи и крутя фиги. Полковник поморщился и щелчком сбросил его с карты. Существо рассыпалось на искорки, успев, напоследок, обиженно сложить из них в воздухе: «ПЛКВНК ХЛО».
— Сколько раз вам говорил: идёте в Дикие Земли — ставьте на всю электронику защиту от свидомонов, они же тут повсюду! — отчитал программиста отряда полковник.
— Виноват, товарищ полковник! — ответил программист и расстроено отошёл, внутренне сокрушаясь, так как за такого редкого ушастого жовто-блакитного свидомона в Донецке можно было запросто получить три новых нейронных платы.
…
От места нахождения группы до заброшенного командного пункта было около трёхсот километров, поэтому командир запросил у Стены броневик.
Через полчаса автоматический транспортный экраноплан аккуратно опустил на площадь десятиколёсный приземистый КАМАЗ «Переговорщик ДБ 5000», после чего бесшумно поднялся в воздух и на гиперзвуке исчез в вечернем небе, распугав любопытных Одичалых, скопившихся в бурьяне вокруг.
Группа грузилась в бронетранспортёр, когда к командиру подошёл понурый натовец с плюшевым медведем в руке.
— Можно я пойду с вами? — попросил он.
— Нет, — ответил полковник. — Останешься тут местным помогать и хоть как-то компенсируешь этим несчастным то, что ты с ними сделал.
— Но я тут не причём! — заплакал натовец. — Генератор сделали в Штатах!
— Ты, может, и не причём, — согласился полковник. — Зато твои коллеги причём, а у нас в отношении вас действует олимпийский принцип коллективной ответственности, где-то с две тысячи шестнадцатого года.
…
Бронетранспортёр, спрятав боевые модули для лучшей аэродинамики, мчался в киевском направлении, принимая на свою пневмомагнитную подвеску все ямы и ухабы разбитой дороги и сводя их к лёгкому покачиванию.
Полковник сидел в кресле по правому борту и смотрел на пейзаж за окном, переведя бронестекло в режим ночного видения.
За окном проплывали разрушенные элеваторы, мелькали покосившиеся опоры линий электропередач со свисающими с них обрывками проводов, проносились коробки заброшенных АЗС и мёртвые посёлки. И тьма, тьма на сотни километров вокруг.
«Сон разума рождает чудовищ…» — размышлял полковник. — «А ещё он рождает тьму, такую, как за этим окном…»
Полковник отвлёкся от философских мыслей и обернулся на маленького робота-интенданта БТР, катившего перед собой тележку по проходу между креслами.
— Нет, спасибо… — ответил он и оглядел салон.
Кто-то из парней спал, откинув кресло. Кто-то смотрел кино, вставив в шлем фильмокапсулу, кто-то неторопливо проверял своё оружие.
Полковник обернулся. Сзади, поставив пулемёт между колен, дремал лейтенант Ромашкин, а на его плече спала Александра, уже сменившая свои обноски на изящный женский комбинезон службы космической связи, случайно оказавшийся в загашнике у запасливого робота-интенданта.
«Хорошая будет пара» — подумал полковник и улыбнулся. — «Вернёмся, дам ему отпуск, пусть свозит девушку в свой Севастополь. Покажет ей Крым, прокатит на космодром, совершат погружение в аквалангах на американскую авианосную ударную группу у Балаклавы, оставшуюся со времён сокращения Штатов, или просто сходят в кафе-мороженое».
Полковник сам не заметил, как уснул.
…
Его, как и всех остальных, разбудил резкий сигнал. Все кресла автоматически вернулись в исходное положение, на бронестёкла опустились зеркальные фильтры, а центральный компьютер БТР объявил, что «Переговорщик» вошёл в киевскую городскую зону.
Бронетранспортёр двигался по некогда красивому столичному городу, сканируя окружающее пространство и периодически хрустя ржавыми остовами легковушек, попадающих под его двухметровые колёса. Негромкий звук его двигателей отражался от каменных стен заброшенных домов с выбитыми окнами, теряясь в поросших бурьяном горах щебня и мусора, которые тут были повсюду.
Утро выдалось прохладным, поэтому на многих улицах горели костры, у которых грелись Одичалые, выбравшиеся из своих подвалов и землянок.
Почти у всех на головах красовались кастрюли, чугунки, дуршлаги и другая кухонная утварь. У кого-то кастрюля была хромированная и блестящая, и такие сидели к костру поближе, явно пользуясь завистливым уважением тех, у кого головные уборы были попроще.
— Товарищи полковник! — раздался сзади возбуждённый шёпот Александры. — А чем они тут питаются?
— Им каждый день сбрасывают гуманитарку с беспилотников, — не оборачиваясь, ответил полковник. — То донбасские мегаполисы, то мы. Донецкие ещё и экскурсии для богатых китайцев сюда организовывают, неофициально конечно. В основной массе, здешние Одичалые тихие. Они целыми днями сидят у костров, лежат на солнышке, по ночам бродят колоннами с факелами и вполне счастливы: работать не нужно, еда сама падает с неба — в общем, всё, о чём они всегда и мечтали.
БТР покачнулся, сбивая с дороги ржавый танк, и продолжил движение.
У большого провала, где часть проспекта обрушилась в проходящее под ним метро, бронетранспортёр немного притормозил, объезжая препятствие по тротуару. В этот момент к нему подскочил Одичалый в шароварах и меховой безрукавке из кошачьих шкурок. В руках он держал перемотанный синей изолентой гранатомёт. Тут же негромко щёлкнул модуль динамической защиты и к ногам Одичалого прилетела яркая пачка. Он радостно всплеснул руками, отбросил гранатомёт, жадно схватил пачку и ускакал в развалины супермаркета.
— Тактический печенькомёт, — пояснил полковник Александре. — При появлении туземцев с оружием автоматически отстреливает пачки печенья. Незаменимая вещь в киевском секторе.
Броневик двинулся было дальше по проспекту, как вдруг дорога под ним обрушилась и многотонная машина рухнула в тоннель метро. Большие колёса и подвеска смягчили удар, но, тем не менее, тряхнуло всех хорошо.
— Кто ж строит… — негромко выругался кто-то.
— За многие годы ливнёвки забились, вода подточила асфальт, да и скакали на нём часто — вот дорога и не выдержала, — пояснил полковник, потирая ушибленную ногу.
Он прошёл в носовую часть бронетранспортёра и посмотрел в панорамное бронестекло.
Тоннель уходил куда-то вдаль и терялся в темноте.
Внезапно прозвучал сигнал тревоги.
— Обнаружено движение сзади. Цель на расстоянии триста метров, цель групповая, — бесстрастно сообщил центральный компьютер. — Расстояние двести пятьдесят метров…
Командир чертыхнулся и вывел на главный пульт панораму заднего обзора в режиме ночного видения. Тоннель был пуст.
— Двести метров… — доложил компьютер. — Сто пятьдесят метров…
— Оружие в боевую готовность! — рявкнул полковник.
Мягко загудели приводы и БТР развернул боевые модули.
— Сто метров…
И тут полковник увидел. Тоннель стал заполняться быстро приближающимися существами. Они передвигались вприсядку, выбрасывая ноги вперёд и дружно распевая: «Хоп-хоп! Лента за лентою набої подавай! Український повстанче в бою не відступай!»
Глаза их горели жёлтым и синим неукротимым огнём.
— Свидомые Ходоки! — крикнул полковник. — Огонь!
Первые ряды атакующих были сметены автоматическими гранатомётами.
Когда обрывки чубов и лоскуты шаровар, кружась, осели на рельсы и платформу, а дым рассеялся, в тоннеле задорно прозвучало: «Тарам-пам-пам, сепаратюха!» и показалась новая волна Ходоков.
С броневика не менее задорно заработали две спаренные 60-мм автоматические пушки, чьи осколочно-фугасные снаряды не оставили даже лоскутов.
Но через минуту показались новые Ходоки. Они быстро приспустили шаровары и разом повернулись к бронетранспортёру задницами.
— Чёрт, сейчас у них будет пуканы рвать, — пробормотал полковник и скомандовал. — Полный вперёд, уходим!
БТР выпустил по артиллеристам-мутантам несколько ракет. В тоннеле оглушительно рвануло, но один сгусток плазмы успел ударить в корму машины и оторвал два колеса. Броневик рванул вперёд на оставшихся восьми.
Робот-интендант метался по машине, непрерывно щёлкая по выдвинутой из груди клавиатуре, устраняя неполадки и блокируя утечки из оторванной пятой оси.
Через несколько секунд их догнал ещё один сгусток плазмы и скользнул поверху, оторвав модуль с лазерными пулемётами. БТР отгрызнулся несколькими ракетами, взревел и перешёл на полный ход, опустив на смотровые окна щиты и выбрасывая позади себя мины с датчиками движения.
Через пять минут бешеной езды центральный компьютер сообщил, что впереди, через два километра, тупик. Полковник вывел изображение на шлем, посмотрел на бетонную стену с массивными стальными воротами, в которые упирались рельсы и скомандовал:
— Таран!
Все кресла немедленно развернулись спинками вперёд, а выскользнувшие из них широкие кевларовые ленты плотно обхватили туловища и ноги пассажиров в нескольких местах.
Лейтенант Ромашкин надел на Александру свой тактический шлем и крепко взял её за руку. Было слышно, как зашипели компрессоры, подавая сжатый воздух в пространство между корпусом БТР и бронекапсулой салона.
Удар был страшен. У полковника потемнело в глазах и на несколько секунд прервалось дыхание. В салоне зажёгся свет, заработала усиленная вентиляция, и распахнулся аварийный выход. Люди потянулись на выход. Ромашкин нес на руках потерявшую сознание Александру, но самое главное, что все были живы, как убедился командир.
Он вышел последним и посмотрел на БТР. Искорёженная до неузнаваемости машина выполнила свой долг до конца. Рядом с бронетранспортёром стоял маленький робот-интендант. Он молча смотрел на свой броневик и полковнику показалось, что из-под фотоэлементов робота вытекло несколько капелек машинного масла.
Полковник взял робота на руки, погладил его по круглой металлической голове и пристегнул малыша к своему тактическому рюкзаку за спиной.
…
Группа осторожно прошла вперёд, освещая путь фонарями на шлемах, и внезапно оказалась в небольшом круглом зале, в котором пересекались потерны с массивными стальными дверями.
По стенам зала тянулись пульты с множеством тумблеров и кнопок. Над пультами темнели мёртвые экраны и висели таблички с надписями трафаретом «БЧ-8», «БЧ-7» и «Блок управления пусками», а на стене висел старый плакат с изображением большой ракеты и надписью: «Хочешь попасть в Америку? Поступай в войска РВСН!»
— Не может быть! — потрясённый полковник снял шлем и вытер пот. — Мы на месте!
— Товарищ полковник! — раздался громкий шёпот программиста группы. — Я тут кое-что нашёл!
…
Полковник с бойцами стояли на входе в большой, слабо освещённый зал, примыкавший к первому. Стены зала покрывала тёмно жёлтая слизь, на которой гроздями висели полупрозрачные голубоватые пузыри с эмбрионами. Иногда эмбрионы шевелились, открывали свои жёлто-синие глазки и злобно шипели, тряся маленькими чубчиками.
В центре зала, на постаменте стоял большой чёрный куб, утыканный антеннами.
На кубе виднелась табличка: «Elon Musk Corporation», что объясняло прикрученные к кубу солнечные панели, несмотря на полное отсутствие солнечного света в бункере в принципе.
Куб тихо гудел, отчего даже принявшим специальные таблетки бойцам, внезапно захотелось поскакать, кого-нибудь убить, что-нибудь поджечь или просто написать на стене матерное слово.
Полковник тоже смутно ощутил, что ему хочется немедленно завести своих бойцов в котёл и там бросить, но он прочитал про себя первую главу Устава гарнизонной и караульной службы, и взял себя в руки.
Внезапно из глубины зала к кубу вышло огромное существо. Черты его лица смутно напоминали женские, голову украшала большая, сложенная в круг коса-корона, переходящая в головной чехол. Из груди существа росли три цепкие руки с маникюром, а из спины торчали шипы. Передвигалось существо на больших костистых ногах с трёхпалыми ступнями.
— Это же… Это же Це Матка! — потрясённо прошептала Александра. — Мне про неё бабушка рассказывала. Но она говорила, что это легенда. Зачем взрослые обманывают детей?
Це Матка посмотрела на людей маленькими чёрными глазками, открыла пасть, выдвинула из него ещё одну пасть с хорошим зубным фарфором и прошипела, роняя слюну:
— Ще не вмерла України, ні слава, ні воля!
Полковник вынул тактическую ядерную гранату малого радиуса действия и отчеканил:
— Такая твоя Украина — вмерла, тварь!
После чего нажал на кнопку и швырнул гранату к генератору.
Це Матка пронзительно завизжала.
Группа метнулась в первый зал, влетела в открытую потерну, закрыла за собой мощную противоатомную дверь и помчалась по узким коридорам бункера.
Они как раз выбрались из люка в лесу, когда земля мощно содрогнулась и затихла.
Полковник набрал код экстренной эвакуации и обессилено рухнул под сосной, закрыв глаза.
Впервые за несколько дней он спал спокойно и так крепко, что даже не заметил, как прилетел спасательный экраноплан.
…
Полковник лежал на диване и смотрел новости.
«Группы цивилизаторов продолжают свою работу на некогда Диких Землях. Особенную сложность составляют попытки специалистов объяснить детям и молодёжи Земель, почему убивать и мучить людей — это нехорошо. Но, тем не менее, работа по возврату Одичалых в лоно цивилизации продолжается успешно».
Полковник выключил визор и тут же прозвучал сигнал вызова по голограммной связи.
В комнате появились счастливые Ромашкин и Александра, держащие на руках толстощёкого бутуса с игрушечным шестиствольным пулемётов в пухлой ручке. За их спинами виднелись море и небоскрёбы Севастополя.
— Нам уже годик! — радостно сообщила пара и счастливо засмеялась.
Тут перед ними выехал робот-интендант в цветастой бандане, сварливо посетовал, что малышу пора кушать и спать и помахал полковнику манипулятором.
Полковник вышел из дома, вдохнул полной грудью и рассмеялся.
— Ужинать уже иди, вояка! — крикнула ему Катерина Матвевна из окошка.
И полковник пошёл ужинать, по-хозяйски неспешно проводя рукой по спелым тяжёлым колосьям.
Green Tea
04:34 07.06.2017
⍟ trysya (trysya),
Вот поспешил ты, я хотел с картинками запостить.
15:28 07.06.2017
Gluyka (gluyka) писал (а) в ответ на :
> ⍟ trysya (trysya), > > Вот поспешил ты, я хотел с картинками запостить.
Виноват…
18:10 07.06.2017
Страшный сон президента Порошенко
Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся: — Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?
Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.
— Я русскую мову не розумею… — пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа. — Не розумеете? — сочувственно переспросил Сталин. — Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.
Сталин поднял трубку и попросил: — Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.
— Ой! — вскрикнул побелевший Порошенко. — Ой! Вспомнил! Вспомнил великий и могучий русский язык! Это мой любимый язык, товарищ Сталин!
— Вот и хорошо… — Сталин положил трубку. — Вы прямо полиглот, гражданин Порошенко. Тогда расскажите нам про то, как вы ездили в США торговать Украинской ССР.
— А он ездил в США? — заинтересовался молчавший до этого Ульянов.
Он подошёл к Порошенко и внимательно его рассмотрел, энергично заложив два пальца за жилетку.
— Да вы политическая проститутка, батенька, — резюмировал Ульянов результат осмотра. — Это я вам как краевед говорю.
— Я, вообще-то, лидер нации… — обиделся Порошенко.
— Вы, батенька, не лидер нации, вы — говно нации. А точнее — говённый нацист! — сообщил Ульянов и радостно рассмеялся.
«А старикан ещё торт» — уважительно подумал Сталин.
— Кстати, — он посмотрел на Молотова. — А почему на Политбюро отсутствует президент США?
— Приглашать его уже выехал товарищ Жуков! — доложил Молотов и уточнил. — С очень представительной делегацией.
— Что-то долго они его приглашают… — нахмурился Сталин и взял трубку. — Алло. Товарищ Жуков? Как дела с приглашением господина американского президента, как его там… Обам Бараки, на Политбюро? Что? Члены делегации только что взяли второй этаж Белого дома и уже ломают дверь в Овальный кабинет? А почему так медленно, вас же послали пять часов назад. А! По пути взяли Капитолий… Потери есть? Сенатор Маккейн укусил за ногу командира роты спецназа? Ничего, сделайте раненому укол от бешенства и до свадьбы заживёт. Ждём вас.
В кабинет вошёл Берия.
Он холодно сверкнул круглыми стёклышками в сторону Порошенко и доложил: — Яценюка поймали, товарищ Сталин. Там, на шахте угольной паренька приметили. С ведёрком. Уголь воровал. Ополченцы его тихой песней встретили и повели в забой. Еле их упросили нам отдать. Сошлись на двух Т-90. Он уже дал показания. Вот.
Берия положил перед Сталиным мелко исписанный листок бумаги.
Сталин взял листок и зачитал вслух: «Дорогой и любимый товарищ Сталин! Хочу сообщить, что я специально внедрился в правительство Украины, чтобы разоблачать деяния этой преступной фашисткой хунты под руководством политической проститутки…»
Сталин откашлялся и продолжил: «…политической проститутки Порошенко П. А. Этот гад одел форму СС, то есть четкое, он окрасил сёбя в те цвета, в которые он окрасил себя. И конфеты у него невкусные. Слава России! Комсомолец-подпольщик Яценюк».
— Врёт! — закричал Порошенко. — Врёт! Врёт!!!
— Кто врёт, Петенька?! Что с тобой? — вдруг услышал он голос супруги.
Порошенко, тяжело дыша, сел на кровати и вытер пот с лица. — Сон плохой приснился, да? — участливо спросила жена.
Порошенко посмотрел на неё и внезапно разрыдался.
04:15 08.06.2017
Записки немецкого десантника 01.11.14 Завтра нас отправляют на Украину — защищать миссию ОБСЕ от террористов и русской армии, которые вторглись на Украину, чтобы подло помешать украинцам свободно перемещаться по Европе в поисках низкооплачиваемой работы. Так нам объяснил наш ротный капеллан Шульц.
Я рад командировке. Заработаю денег и заодно попрактикуюсь в русском языке, которому меня в детстве научил мой дедушка Фриц, в молодости бывавший в тех краях.
Дедушка никогда не уточнял, что он там делал и где так ловко научился валить лес и плести русские народные кроссовки под названием «лапти», но гордился тем, что в России он был очень популярен. Все русские, даже совершенно ему незнакомые, обращались к нему по имени: «Привет, фриц!», «Как дела, фриц?», «Эй, фриц! Сдавай пилу и становись в колонну, пора возвращаться в барак». Интересный тур дед купил в молодости.
03.11.14 Прибыли на Украину в город Львов. Красивый город. Центр Львова очень похож на центры наших старинных европейских городов. Наш связист Хельмут, имеющий польские корни, задумчиво сказал: «Странно, но в этом украинском городе я ощущаю себя как дома…»
Весь Львов увешан нарядными чёрно-красными флагами.
По улицам ходят колонны людей в вышитых рубашках и чёрных масках, и что-то громко скандируют под барабаны, периодически выбрасывая правые руки вперёд. Наверное, какой-то местный карнавал, как в Венеции.
Я вызвался быть для наших парней переводчиком, но выяснилось, что я мало что понимаю из местной речи. Зато наш «поляк» Хельмут со всё возрастающим подозрением обнаружил, что понимает почти всё.
Ночевали в отеле. Спали беспокойно — всю ночь под окнами ходили факельные шествия и били барабаны.
На второй день мы увидели, что карнавал в городе продолжается. Интересно, а когда же они все работают?
05.11.14 Мы в Киеве. Очень красивый город. Весь Киев раскрашен в жёлто-синие цвета. Даже урны и скамейки. Такое ощущение, что я попал в гигантский супермаркет «IKEA» на сезонную распродажу.
Киевляне очень дружелюбны. Увидев нашу форму, они бросаются к нам с криками: «Защитники наши приехали!»
Одно странно — среди киевлян очень много молодых и упитанных мужчин. Почему же они все здесь, а не на фронте?
Я задал этот вопрос капеллану Шульцу, на что он философски ответил: «Оно нам надо, дружище Отто? Улыбаемся и машем».
Несколько раз мы видели, как толпа с песнями и танцами катит по улице мусорный бак с человеком внутри.
Капеллан Шульц объяснил, что это такой древний украинский культ поклонения богине Люстрации, чтобы она дала всем денег, горилки и гражданство ЕС. А в баке сидит ритуальная жертва.
Поселились в отеле. Спали плохо. Всю ночь под окнами ходили колонны людей и что-то пели. Хельмут сказал, что они поют свой гимн и перевёл мне первую строчку: «Ещё не умерла Украины и слава и воля». Мне слова показались немного странными. Ведь гимн — это некая визитная карточка страны. Это как я приду наниматься на работу и вручу работодателю свою визитку, на которой будет написано: «Отто Штайнер. Я ещё не умер и, очень надеюсь, пока поживу». Думаю, работодателя вряд ли вдохновит такой мой оптимизм.
Утром мы обнаружили, что наш припаркованный у отеля «хаммер» заботливо выкрашен в жёлто-синий цвет. Включая колёса, стёкла и фары.
07.11.14 И вот мы на Донбассе. Нас поселили в палаточном лагере рядом с каким-то городком, в котором находится штаб миссии ОБСЕ. В этот лагерь мы прибыли ночью. В нём было очень оживлённо. Между палаток бродили вооружённые люди в разнообразной униформе. Повсюду валялись пустые бутылки и одноразовые шприцы. Кто-то плясал вприсядку, кого-то рвало в люк танка, а кто-то уже мирно спал, крепко обняв снаряд от реактивной системы залпового огня.
Нам тоже предложили принять участие в вечеринке, но мы вежливо отказались и пошли искать свою палатку.
По пути, наш командир Ганс выменял на тактический компас перепуганного пушистого кота, которого трое нетрезвых украинских солдат собирались расстрелять за то, что кот не знал слов украинского гимна.
Все, кроме счастливого кота, спали плохо. Всю ночь в лагере раздавались песни, крики и короткие дружеские перестрелки.
08.11.14 Утром мы обнаружили, что из нашего «хаммера» пропали три штурмовые винтовки и два бронежилета, а на капоте нарисовали свастику.
Про свастику мы пожаловались капеллану Шульцу. В ответ, он показал нам свежий номер журнала «Шпигель» с фотографией милой девушки в веночке на обложке и заголовком: «Фашизма на Украине нет!» и добавил: «Верить в наше время нельзя никому, порой даже самому себе. Шпигелю — можно».
Пока мы рассматривали обложку, пытаясь найти что-то общее между девушкой в веночке и теми мордоворотами, что шатались по лагерю в касках со свастиками и эмблемами «СС», с нашего «хаммера» сняли ещё и запаску.
09.11.14 Приходили солдаты. Те самые, у которых Ганс выменял кота. Они потребовали выдать им или шнапс для продолжения банкета или кота-сепаратиста для военно-полевого суда. Ганс погладил тревожно замершее животное и решительно отказал и в том, и в другом. Кот выдохнул.
Украинские солдаты обозвали нас #####ями и ушли, пообещав страшно отомстить.
Той же ночью сгорел наш многострадальный «хаммер».
В ходе проверки, украинская комиссия выяснила, что у машины сам собой загорелся кондиционер, хотя Хельмут клялся, что слышал у машины громкий шёпот: «Парасюк — поджигай!»
Прощай наш «хамви», мы так привыкли к тебе.
06:21 08.06.2017
Осталось три дня до начала «Святого Безвиза»
Цивилизация зовет
Послушайте, перестаньте меня пугать! Я третий день стою в очереди за биометрическим паспортом, каждые три часа у нас перекличка. Мы уже все сроднились, делимся планами на будущее, расценками на туалеты в Германии и Нидерландах. Но только включаю телевизор, как бац! Одни, с… ка, расстройства. Климкины-шмимкины, гопко-хопко и прочие изверги в кружевных трусах наперебой рассказывают, что безвиз ничего, в принципе, не гарантирует и надо проявлять бдительность. Как?! Как так, б… ть?! Сначала по всем каналам крутят инструкцию, сколько надо иметь денег при въезде во все 28 стран ЕС, включая Аргентину и Малайзию. Но я ж к румынам собрался, в Будапешт! Где я им, б… ть, возьму столько денег? Там покажи, тому сунь, бронь предоставь, обратный билет предъяви, декларацию заполни, страховку дай. Ребята, тут явно что-то пошло не так. У меня возникают смутные сомнения: десять дней подряд все трындят о том, что безвиз это исключительно туризм и ничего больше. Нельзя пытаться устроиться на работу в европейском раю, не рекомендуется делать там скромный бизнес, перевозить полезные вещи в просторных клетчатых сумках. МИД предостерегает, гарант нации намекает, Гопко хорошо поставленным голосом опытной доярки угрожает. Только туризм и еще раз туризм. Неужели миллионы наших генетически чистых людей, без малейшей примеси #####ьства рванут смотреть исключительно картины Рубенса, оказавшегося впоследствии Рафаэлем? Или смотреть на развалины Колизея всухую? Дальше еще страшнее. Как в среднестатистическом винницком общественном туалете. Оказывается, у всех польских пограничников есть какие-то списки, с которыми всех, с… ка, будут сверять. Причем списки разные. Есть перечень лиц, которые представляют угрозу безопасности Европейского Союза, есть данные о тех, кто срал на автобане Краков-Дрезден или же крал минералку на бензозаправке «Орлен». Мы тут в очереди решили: пусть они вывесят свои списки, чтобы знать, чего от этих уродов ожидать. Не, а в чем мы не правы? Живем без горячей воды, в постоянном умственном и физическом напряжении. Первые лица нации говорят, что все, п… ц: с 11 июня мы прощаемся с имперской Россией, поскольку сделали свой цивилизационный выбор. Гройсман так сказал, гарант так заявил, и Климкин нечто подобное из себя выдавил. Лично мне Климкин нравится, поскольку выглядит как безобидный даун. И говорит, кстати, так же. Но, извините, если мы возвращаемся в европейскую семью, поскольку сделали цивилизационный выбор, то почему только в роли туристов? Потом с цивилизацией не все так просто. Можно уточнить: в какую, б… ть, цивилизацию мы возвращаемся, поскольку не понятно, где мы до этого сидели? Почему патриотов пускают в Европу только по спискам? Это что, расовая сегрегация, сексизм, гомофобия? Ну, какие знал научные термины, все написал. Опять-таки разговорились мы в очереди с интересным мужиком. Герой АТО, сражался где-то в Луганске. Или в Бердянске, я точно не помню. Очень образованный человек, два раза в дурдоме лежал с крайне начитанными людьми. Он и говорит: есть там у них такие собаки, натренированные на выявление туристов, которые очкуют. Ну, мы его спрашиваем: а в чем прикол? Мало ли чего человек очкует? С безвизом сейчас все на измене. Раньше, бывало, заплатишь 35 евро, помучаешься дней десять, и все. Вот «шенген». Семь дней можешь спокойно пребывать. А потом, будь любезен, уезжай обратно в свой Бердянск, Мухосранск или Крыжополь. Теперь безвиз, и до последнего не знаешь, что взбредет в голову тому венгерскому или польскому погранцу. Ну, с нашими все понятно. Что им, б… ть, еще, кроме денег, может взбрести? А с их импортными коллегами полный хз. Поэтому все очкуют. А образованный говорит: не, собачки выявляют тех, кто очкует по причине противоправной деятельности. Заведут такого в зону личного осмотра, распотрошат и обратно отправляют. С… ка. Мы же за кружевные трусы и безвиз четвертый год с «рашкой» бьемся насмерть. По итогу они нечто гнилое под видом свободного въезда подсовывают. И, заметьте, я еще не анализировал тех, кто самолетом летает. Тема, конечно, интересная: билет на лоукост стоит дешевле, чем кило свинины. Но потом возникают сложности, доплаты, и вмешивается местный авиарынок. Цена возрастает. Ты проходишь пограничный контроль в «Борисполе» или «Жулянах», приземляешься во Франкфурте и начинаешь играть в безвизовую рулетку: пропустят или не пропустят? Они ж там не знают, что мы ради цивилизационного выбора, то есть ради туризма, пожгли все к бениной матери. Скоро фонтаны из говна в Киеве будут бить. Уже бьют, но пока из воды, хотя консистенция уже примерно такая же, как говно. У немцев свои списки. Паспорт с тризубом и вмонтированными анализами мочи и спермы их вообще не впечатляет. Если завернут, то в чем, спрашивается, профит? В том, что ты добыл дешевый авиабилет, убежал с работы, если она есть, вложил свои сбережения в туризм, и вот, когда огни гребаного Франкфурта уже как бы виднеются за огромными панорамными окнами аэропорта, тебе предлагают вернуться. И ведь не обязаны они объяснять причины отказа впустить в новую цивилизацию. Может, носки плохо пахнут. Или глаза красные от ночного стояния за биометрическим паспортом напоминают наркомана. Гипотез масса, а точной информации нет. С пунктами пропуска Краковец, Тиса и так далее, конечно, попроще. Но, опять же, есть препятствия для слияния с цивилизацией. На машине не поедешь. Там тысячи «бляхарей» каждый день снуют туда и обратно, поскольку им надо постоянно катать свое дешевое авто на польских, литовских и так далее номерах за кордон. Восемь-десять часов в очереди, конечно, можно постоять. Местные компакт-диски носят по машинам, предлагают пожертвовать на АТО, свежую прессу продают, пончики, рогалики и очередь поближе к погранцам. Однако подобный предбанник не очень подходит к определению цивилизационного выбора. Туристические автобусы идут отдельно. Однако тоже есть нюансы. Допустим, ты куришь. Разрешено ввозить только две пачки на одно лицо. А в лоне цивилизации сигареты стоят от четырех до шести евро. Протянуть без курева туристу, который стоял за это на майдане, сложноватенько. Опять-таки поляки коварно изымают сало и мясные продукты под надуманным предлогом борьбы с какой-то чумой. Даже в виде бутербродов. А что жрать в новой цивилизации? Плюс собачки, натренированные на очко. Очень неприветливый выбор нации получается. У меня даже возникает предположение, что это все грандиозное нае… лово под видом туризма. Но наша нация собирает жратву, тарится водичкой и готовится выехать. 11 июня миллионы людей прямо на глазах у изумленной европейской общественности решительно порвут с «Российской империей» и покорно отдадут себя в руки европогранцов. Пустят или нет?
Автор: Александр Зубченко
17:08 08.06.2017
⍟ Gluyka (gluyka), Давно так не смеялся! Жду продолжения темы…
12:27 09.06.2017
Русский (28250) писал (а) в ответ на :
> ⍟ Gluyka (gluyka), > Давно так не смеялся! > Жду продолжения темы…
Да пожалуйста …
12:42 09.06.2017
же не манж ра сис жур…
.
Большой зал, посередине которого стоит круглый стол. За столом сидят представители США, Европейского Союза, Международного Валютного Фонда, Всемирного Банка, Европейского Банка Реконструкции и Развития и Украины. Все, кроме представителя Украины, мрачны и время от времени обмениваются косыми взглядами. Представитель Украины страдальчески улыбается, всем своим видом демонстрируя, что, несмотря на все выпавшие на его долю испытания, он полон мужества и стойкости.
ЕБРР (прерывая тяжелое молчание в зале)
Ну, и что будем делать?
США (с показной бодростью)
Лично я не вижу в случившемся ровно никакой трагедии. Сумма, о которой идет речь, — капля в море. Не было никакой необходимости отрываться от важных дел, собираться здесь, все можно было решить по телефону, тем более, что речь идет всего лишь о гарантиях, которые может дать кто угодно…
ЕС (быстро)
Вот вы и дайте!
США (снисходительно)
Даже не сомневайтесь, что мы бы дали, будь у нас иная ситуация в Конгрессе и Сенате. Сейчас просто возникли некоторые трудности, легкое непонимание, незначительные разногласия по вопросу «потолка» нашего очень скромного долга…
(Представитель Всемирного Банка, пивший на протяжении речи представителя США воду из стакана, закашивается и синеет)
США (ничуть не смущенные)
Да-да, мы вообще отличаемся скромностью и умеренностью. А что, кто-то из присутствующих сомневается в том, что наш долг мог бы быть намного большим, чем сейчас? Но наша отличительная черта — воздержанность во всем и стремление помогать ближним. И мы призываем собравшихся последовать нашему…
ЕС (торопливо)
Я не могу! У меня Греция! Мигранты! Теракты! В конце концов, я ей газ оплачиваю!
Украина (томно)
Же не манж па сис жур…
Всемирный Банк (недоуменно)
Что она такое говорит?
МВФ Говорит, что не ела шесть дней. ВБ, может быть, ты дашь гарантии, а…
Всемирный Банк (негодующе)
А почему это всегда я?
МВФ (раздраженно)
А почему это всегда не ты?
Всемирный Банк
Мне что, больше всех надо?
МВФ
Нет, похоже, что это мне меньше всех надо!
Украина (томно)
Же не пис па сис жур…
ЕС Не понял…
США (отечески глядя на Украину)
Она говорит, что не писала уже шесть дней. Бедняжка…
ЕС (разъяренно)
Ага! И не мылась, похоже, тоже! Где ее бюджет, где налоговая реформа, где борьба с коррупцией, я вас спрашиваю? Никакого слада с ней нет!
Украина (томно)
Же не…
Все, кроме США (хором)
Заткнись!
(Не успевают стихнуть крики, как дверь тихо открывается и в зал входит представитель России)
Россия (вежливо)
Я не помешала, господа?
МВФ (вскакивая)
Как мы рады вас видеть, Боже мой, как рады! И как я расстроен, что не могу задержаться — у меня Аргентина…
США (торопливо направляясь к дверям)
А у меня — Пуэрто-Рико.
ЕС (убегая следом за США)
А у меня — Греция.
Всемирный Банк (растерянно)
А у меня…, у меня…, да у меня вообще полный абзац! Вынужден откланяться.
Украина (падает обратно на стул после безуспешной попытки подняться, дрожащим голосом)
Же не ма…
Россия (вздыхает)
Я в курсе. Не ма, не па, не пис и не как. Я уже 500 лет как в курсе, что без меня ты вечно в истории вляпываешься. Ну, и что прикажешь с тобой делать (критически оглядывая Украину), негарантированная ты моя…
Анастасия Скогорева
18:16 09.06.2017
Вундервафля по-украински
Как известно, каждая страна в преддверии неминуемого поражения за несколько недель — максимум за пару-тройку месяцев — до этого события срочно начинает изобретать чудо-оружия, с помощью которого она надеется переломить ход событий и сломить врага. Украина не стала исключением из этого правила, причем изобретенная ей «вундервафля» способна поразить даже самые стойкие умы и потрясти самые крепкие нервные системы…
«Мы должны со всей ответственностью понимать, что украинский домашний самогон по своим качественным характеристикам намного превосходит заводское производство и, кроме того, из-за невысокой себестоимости конечного продукта украинцы могут повсеместно использовать его для профилактики и лечения простудных заболеваний, — это эффективное согревающее средство, особенно в зимнее время года. Люди станут меньше болеть, а следовательно и общее здоровье нации только улучшится. В каждой украинской семье должен быть самогонный аппарат. Мы не можем недооценивать положительное влияние самогоноварения для Украины». Такое заявление, если верить одному из украинских телеканалов, сделал на днях президент Украины Петр Порошенко.
Попробуем представить себе реакцию на него украинских и иностранных политиков…
Арсений Яценюк: Очень патриотичное предложение! Мы все должны понимать, как велика сейчас нагрузка на социальные статьи бюджета, Пенсионный фонд и Фонд гарантирования вкладов. Так что…
Юрий Луценко, глава правящей коалиции в Раде: Гнать самогон очень легко, лично я гнал его неоднократно. И не надо бояться зависимости — бросить пить самогон очень легко, лично я бросал уже 15 раз…
Виталий Кличко, мэр Киева: Не только лишь все могут смотреть в завтрашний день, мало кто может…, поскольку не только лишь у всех есть самогонный аппарат.
Ольга Богомолец, главный врач Майдана: Совершенно согласна с Петром Алексеевичем. Самогон полезен, особенно, когда нет денег на закупку других лекарственных препаратов.
Инна Богословская, депутат Рады: Совместное употребление самогона сближает, люди забывают о разногласиях, начинают видеть друг в друге братьев и сестер…
Ватники и #####ы (хором): Ой!
Олег Ляшко, лидер Радикальной партии: Когда я был маленьким, мама каждый день давала мне перед едой столовую ложку самогона. И посмотрите, каким я вырос…
Все граждане Украины (хором): Ой!
Степан Полторак, министр обороны Украины: Постоянное употребление самогона повысит боевой дух командования и рядового состава наших вооруженных сил!
Виктор Муженко, глава Генштаба Украины: Ой!
Виктор Шокин, генеральный прокурор Украины: Благодаря этому, может быть, даже найдется российский след в событиях на Майдане.
Российский след: Ой!
Василий Грицак, глава СБУ: И тогда мы переловим всех бытовых сепаратистов.
Александр Лисицков, глава пеницитарной службы Украины: Ой!
Алексеандр Захарченко: В детстве мама говорила мне — не пей, Саша, козленочком станешь. Но поскольку для большинства граждан Украины это превращение свершилось еще в феврале 2014 года, то…
Джеффри Пайетт, посол США: Немедленно прекратите! С большинством из вас и так уже невозможно не то, что разговаривать, даже рядом стоять!
Ангела Меркель, канцлер Германии: Вы это серьезно? А как же Минский процесс?
Украинские политики (хором) Какой Минский процесс? А Минск — это где? А Минск — это что?
Владимир Путин, президент России: Вот до чего дошли без нашей заботы…
Петр Порошенко, президент Украины: Пили, пьем и будем пить! Назло мocкалям!
Анастасия Скогорева
20:09 09.06.2017
Александр Зубченко.
Торжественный выезд нации
В ночь с 11 на 12 июня миллионы безвизовых украинцев устремятся к западным рубежам нации, на ходу выстраиваясь в, праздничные колонны. На всех пунктах пропуска будут развернуты праздничные транспаранты: «Добро пожаловать в европейскую цивилизацию, исконное лоно Украины!». Многочисленные самодеятельные оркестры, а также трио банудристов врежут бравурную гоцалку, которая подымет настроение массе, непрерывно поправляющей кружевные труселя красного цвета. Это будет нечто невообразимое! Подготовка к массовому выезду нации уже началась. С сегодняшнего дня перекрывается весь центр, где будет организован феерический концерт «Ехай на… навсегда!». Сотни участников, «гуртов», победители конкурса «самый большой тризубец из сала», скрипачи и просто оперные дивы станут услаждать собравшихся дивными ариями и композициями, как бы подчеркивающими величие и мощь правительства Гройсмана и лично верховного главнокомандующего. Празднества продлятся всю ночь. Продолжатся в субботу, достигнут апогея в воскресенье, когда тронутся все поезда и полетят самолеты, следующие к рубежам великой, частично аннексированной, но, истинно соборной Украины. Возьмем, к примеру, аэропорт «Борисполь». Группа волонтеров, активистов, антикоррупционеров и лиц с расстройствами психики, разработала поистине блестящую церемонию проводов первых «безвизовцев». Оркестр Пограничной службы сыграет им марш «Прощание славянки!», дети, мобилизованные из близлежащих и кое-как стоящих школ, вручат «первенцам безвиза» трогательные рисунки. Вот человечек с оторванными конечностями на фоне какой-то дымящейся херни. А вот бабочка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается двойной воронкой с человеческими останками. Раненная собачка ползет по направлению к флагу Украины. Детки явно насмотрелись выпусков «ТСН» и «Викна СТБ». В первое утро безвиза из «Борисполя» вылетают два рейса: в Брюссель и в Вильнюс. Наши, европейские стратегические партнеры. Депутаты-еврооптимисты в лице разжиревшего Володи Арьева, глистообразного Сергея Лещенко, грубоватой в своей посконной простоте Ганны Гопко произнесут трогательные напутственные слова. О том, что десятки тысяч патриотов отдали свои жизни и различные части тела, приближая этот день безвиза. Миллионы беженцев, разрушенная в хлам промышленность, безработица, отсутствие элементарной медицинской помощи, люди мрут как мухи, поскольку нет вакцин, — вот какую цену заплатила нация за то, чтобы пассажиры рейса Киев-Брюссель могли сэкономить тридцать пять евро и зарегистрироваться у приветливых работников аэропорта. Разве это не праздник? В первых рядах выездных «безвизовцев» — герои майдана, которые без устали скакали под пулями спецназа. Они наотрез отказались отдать свои кружевные трусы, полгода мерзли возле стадиона имени Лобановского и вот, наконец-то, могут поехать в Вильнюс, погулять по его старинным улочкам и уехать обратно. Ветераны АТО в выгоревшем на неприветливом донецком солнце камуфляже пересчитывают наличность, добытую тяжким трудом в рейдерских атаках на предприятия, принадлежащие «регионалам». Они направляются в Рим, чтобы вкусить настоящей итальянской пиццы, посетить Ватикан и бесплатные туалеты. Кругом царит оживление, люди братаются друг с другом, вступают в беспорядочные половые отношения, обмениваются телефонами и бумажниками. Запах сваренных вкрутую яиц и курицы, посиневшей в ожидании безвизового режима, приятно щиплет ноздри. И такая картина будет наблюдаться во всех аэропортах, на вокзалах и пунктах пропуска Украины. Говорят, польские «стражи границы» разыгрывают в карты наряд на службу с 11 на 12 июня. Будет ад. Массовых исход украинцев в великий европейский турпоход. Европейский Союз еще не представляет, что ждет его после одиннадцатого июня. Наплыв так называемых сирийских беженцев — просто цветочки по сравнению с осуществлением тысячелетней мечты украинской нации пожрать круассанов в бистро с видом на Эйфелеву башню. Они будут ехать на автобусах, минивэнах, велосипедах, мотоциклах, роликовых коньках, гужевом транспорте, просто идти пешком с сумой «Найк» на ремне. Их лица поначалу будут светиться добрыми, но совершенно идиотскими улыбками. Потом все будет по-другому… Набережная Ниццы еще никогда не видела подобного нашествия патриотов, шумно возмущающихся расценками на платные пляжи. Шутка ли — 21 евро за вход! Да за такие деньги миллионы киевлян вышли в знак протеста против «звырячего побыття анижедетей» и принудительного вступления в Таможенный союз! Экскурсовод с тризубом на зонтике (для ориентировки патриотов) покажет ошарашенным ценами носителям национальной идеи и, естественно, кружевных трусов отель «Негреско», где обычно останавливаются мелкие клерки из «Газпрома». Миллионы туристов из Украины, конечно же, рассчитывают как-то отбить расходы на поездку в ЕС. Думаю, в скором времени на фешенебельных пляжах Ниццы появятся загорелые тетки в шляпах, орущие «Сладкая пахлава, креветки, таранка, пиво!» на основных европейских языках. Многочисленные картинные галереи будут штурмоваться тысячами украинцев, жаждущих приобщиться к своему исконному культурному наследию. Попав вовнутрь, они начнут громко возмущаться ценами на входные билеты, отсутствием скидок для ветеранов АТО и родственников «Небесной сотни», которая насчитывает сегодня примерно двести тысяч человек. С истинно народной смекалкой патриоты начнут прикидывать, какой именно музейный экспонат впишется в интерьер их «маетка». Само собой разумеется, что массовый туризм, который следует занести в книгу рекордов товарища Гиннеса, приведет к резкому росту производительности труда в Украине, повышению общего культурного уровня и установлению новых европейских стандартов. Как будто рухнул железный занавес и нация, теребя кружевные трусы, оказалась в настоящем раю. И поскольку она (нация) здесь никому и на фиг не нужна, то помощь психолога, дежурящего по приказу верховного главнокомандующего на границе, очень и очень понадобится. Особенно после принудительной депортации украинцев, которые почему-то решили, что все в ЕС им должны.
10:07 12.06.2017
Советы от украинцам:
Во-первых, нужно убить в себе русского. Ибо они по определению — рабы. А рабов, как известно, в рай не пускают.
Во-вторых, нужно переписать историю. Восстановить «историческую справедливость» и «родственные связи». Потому как одно дело опасливо сунуться в Европу с репутацией польско/литовско/австрийского холопа, и совершенно другое — въехать туда в качестве наследника Апостола Андрея, Диогена, Понтия Пилата и прабабушки всей современной цивилизации.
В-третьих, необходимы гей-парады. Больше и разных. Чтоб никто не сомневался в вашей толерантности. Кстати, если поедете по вожделенному безвизу в отпуск не с женой, а с корешем Тарасом и забронируете один номер на двоих в квартале для геев — ваши шансы беспрепятственно пересечь границу значительно возрастут
В-четвёртых, при каждой возможности демонстрируйте презрение к России. Чтоб ни у кого не возникло соблазна причислить вас к гражданам «страны-аХрессора».
В- пятых, забудьте совок. Гагарин, Плисецкая, Олимпиада-80, Парад Победы и Т-34 — это не ваше. Ваше — голодомор, Бандера, депортация татар и Чернобыль. Всё.
В-шестых, помните — именно вы героически спасаете Европу от нашествия московской орды. И именно благодаря вам Европа сегодня может сосредоточится на борьбе с терроризмом, который, как известно, является местью России за провал в/на Украине. Эти постулаты желательно перевести на ключевые европейские языки и воспроизводить каждый раз, когда вас будут отказываться кормить бесплатными круассанами по удостоверению участника АТО и штрафовать за отправление естественных потребностей в неположенном месте.
В-седьмых, помните! Украина и Европа всегда были одним целым. Как Зита и Гита. Как сало и чеснок. Как Бандера и нацисты. Как мазепинка и схрон. Как Петя и шоколад. Как Юля и газ. Как…
И наконец — поднимите тарифы. Урежьте пенсии. Отмените бесплатную медицину. Вырубите лес и продайте за бесценок землю. Ну, чтоб сразу начать жить по-европейски.
14:11 12.06.2017
«Сидить xoxoл і гірко плаче. Його запитують: -Где ж твоя мама? -Я її з'їв. -Где ж твій папа? -Я його теж з'їв. -Ну і хто ти після цього? -Сиротінушка я
14:40 15.06.2017
Щёлкая мышкой
Сын обновил свой компьютер. Напихал туда всякого на всю свою зарплату, нет бы старику отцу ящик пива купить. А он мне тонометр с домашними тапочками купил. Вот такая нынче молодёжь. Зато мышку компьютерную новую поставил — глаз не отвести. Красивая и неоном светится. Утром надел новые тапочки, согнал со стола кошку, увлечённо щёлкающую фотки симпатичных котов, и стал щёлкать сам. Инсайд с прошедшего ПЭМФ. Потерянно бродя по безлюдным залам и павильонам Петербургского экономического форума, Владимир Владимирович встретил американскую журналистку Мегин Келли. «Коктейльное платье от Игиль Азраэль, 990 долларов на сайте дизайнера. Сама, видимо, юрист, но лет десять работала тренеров по аэробике, второй брак, примерно трое детей», — подумал Путин, мельком взглянув на журналистку. «Диктатор!», — подумала Мегин Келли, представилась и привычно перешла в атаку: — Почему ваши хакеры нагло вмешались в американские выборы, что подтвердили семнадцать работников спецслужб США, после того, как им пообещали повышение по службе? — Вы же наповал меня бьёте этим вопросом, — ответил Путин. — Я уже говорил: не знаю. Не знаю! А вы ищите. Фамилии, адреса, явки. — А мы ищем! И кое-что уже нашли. Имена хакеров и IP- адреса. Вот, наши спецслужбы дали мне распечатку из секретного отчёта: хакер Ащьф Фштшфум, город Новосйойрск, Кремль авеню. — Я читал этот отчёт в своей ленте срочных новостей. Сразу после того, как его автор поставил в конце точку. А IP-адрес, смотрю, ваш домашний. Значит это ваши дети хакнули сервер Демократической партии США? — О, господи! Точно, наш. Как же это… Они не могли… Но вы же никому не скажете?! Моя страховка, кредиты на дом и машину, а муж, если я потеряю работу, меня сразу бросит и подаст на алименты, как это принято у нас в цивилизованном обществе. — Вот пристала! — рассмеялся Путин. — Да не волнуйтесь так! Гоните её прочь, тугу печаль. Пойдёмте лучше найдём моего индийского друга Моди, он тоже где-то тут бродит по пустым павильонам. Посидим, индийского чайку попьём с сушками, о делах наших скорбных покалякаем. Кстати, знаете какая у наших сушек возможность маневрирования на закритических углах атаки? F-35 и рядом не стоял. А потом обязательно напишите, как вы загнали меня в угол своими острыми вопросами. Мегин радостно взвизгнула и бросилась бы российскому президенту на шею, если бы не протокол.
Тем временем пошли тревожные вести с Ближнего Востока. Государственное информационное агентство Катара опубликовало новостное сообщение, которое поспособствовало кризису среди главных борцов с терроризмом в районе Персидского залива. Всем демократическим странам стало сразу понятно — взломали. Национальная принадлежность хакеров тоже была ясна как день, так как только русские могли взломать сайт не ради вымогания денег, а ради призыва к миру и добрососедству. Катар попытался сказать своим побратимам, что он может всё объяснить, что всё не так однозначно, но нешуточные запасы газа и тысячи тонн золота в тучных закромах делали его однозначно виновным в глазах саудитов, сильно поиздержавшихся на последнем военном контракте с США, больше похожим на предложение от которого нельзя отказаться.
Усиливается напряжённость и на границах с прибалтийскими государствами. Литва строит стену, Эстония тоже что-то там укрепляет. Российские пограничники вынуждены принимать тысячи литовских зайцев, оленей и кабанов и сотни эстонских бобров, лишившихся привычных мест обитания в результате грандиозных строек века. — Вначале, они присвоили мне статус «небобра», а теперь и вовсе разрушили мою хатку в рамках программы подготовки к российскому вторжению, — грустно рассказал корреспонденту журнала «Природа» пожилой эстонский небобёр. — Теперь вот пробираюсь к родным, у меня дочка с зятем живут в Ленинградской области, у них своя плотина на Онежском озере. В Министерстве иностранных дел РФ уже отметили, что русофобская и недальновидная политика некоторых стран Балтии привела к тому, что в этих странах и так почти не осталось населения, а скоро и из фауны останутся лишь иностранные военные контингенты НАТО.
Пока решали вопросы с бобрами, пришли новости о продаже Украиной круизного лайнера «Николай Ватутин». Источник из компании, эксплуатировавшей судно, на правах анонимности рассказал о причинах столь срочной продажи: — Сразу после нашей революции достоинства на судне стали происходить странные и непонятные вещи. То на пассажиров внезапно сорвутся со стен портреты Бандеры и Шухевича, то по судовой трансляции вдруг громко заиграет «Катюша», то на мачте сам собой поднимется красный флаг. Но самый страшный случай произошёл месяц назад. Двести призывников АТО арендовали судно, чтобы ярко отметить свой уход на войну с Россией, а через три дня дрейфующий лайнер был найден в море без единого человека на борту. Куда они все делись — никто не знает до сих пор. Море умеет хранить свои тайны. Поговаривают, что некоторых пропавших потом видели в репортаже российского ТВ со строительства Керченского моста, типа, они довольно махали касками в камеру, но это пропаганда и брехня с целью бросить тень на наших героических хлопцев. Да и вообще никакого строительства моста нет, это тоже брехня. Вот после того ужасного случая мы и решили продать наш лайнер. Щоб ви им подавились! Слава Украине!
Мария Захарова предложила CNN сделать честный репортаж из Алеппо. CNN. Честный. Многие считают это одной из лучших её шуток. Глава CNN Джефф Цукер вначале полез в гугль, чтобы узнать значение слова «честность», потом несколько минут сидел, переваривая прочитанное, затем воровато оглянулся, встал, задёрнул в кабинете шторы, выключил видеокамеры, закрыл глаза и размашисто написал на листе бумаги: «США со своими союзниками развязали войну в Сирии, Ираке и Ливии, что привело к гибели сотен тысяч человек и дестабилизации всего региона». После чего открыл глаза и прочитал написанное: «Российские имперские агрессоры вторглись в Сирию, неся с собой горе и смерть. Тысячи бородатых неприкаянных детей уже год бродят по пескам, повсюду натыкаясь на стену непонимания, эгоизма и ненависти. Пора сказать наше решительное „Нет!“ русским варварам!». — Уф, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что теряю навыки свободной западной журналистики! — облегчённо выдохнул Джефф и плеснул себе виски.
Президент России в интервью режиссеру Оливеру Стоуну рассказал о своем отношении к сенатору США. Сенатор Маккейн привычно выпил свой утренний кофе, надел пиджак, с ненавистью плюнул в большую фотографию советского зенитно-ракетного комплекса С-75 и вышел на улицу. Его тут же крепко взяли под руки двое крепких людей в тёмных строгих костюмах, щёлкнули наручники, и сенатора повели к чёрному фургону с надписью «Пицца». — Что тут происходит?! — изумлённо выкрикнул Джон. — Я сенатор США! — Уже нет, сэр, — сухо ответил один, а второй больно ткнул Маккейна в бок и с ненавистью прошипел: — Путинский наймит! Когда он тебя завербовал — во Вьетнаме или позже? — Чего?! — вытаращил глаза бывший сенатор. В машине ему на колени положили планшет и включили воспроизведение. — На самом деле он мне даже немножко симпатичен. Да-да, я не шучу сейчас. Он симпатичен мне своим патриотизмом и своей последовательностью в защите интересов своей страны! — рассказывал Путин сидящему напротив него Оливеру Стоуну. — Не-е-ет!!! — закричал Маккейн, но его вопль потонул в визге шин фургона, рванувшего в сторону аэродрома, где его уже ждал самолёт на Гуантанамо.
И последняя новость. Украина получила безвизовый режим с ЕС. Уже пошли первые отзывы. «Шановний пан президент, Петро Олексійович ! Спасибо вам за Безвиз! Как узнали, так сразу с женой и поехали в мытую Европу, в Вену. Впечатлений много. Посетили знаменитые уютные венские кафе. Внутрь не пошли, так как дорого, но зато сделали на их фоне селфи, вдохнув аромат свежей выпечки и смачной кавы. Ещё понравились тамошние магазины. Не пропустили ни одного. За гривны они, правда, не торгуют, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но на фоне их витрин жена была неотразима. Она у меня большая модница, не пропускает ни одной коллекции, которые наши кыборги привозят с Донбасса. Приобщились и к европейской культуре, посетив Венскую оперу. На представление нас бесплатно не пустили, несмотря на моё удостоверение участника АТО, но мы попросили какого-то любезного поляка сфотографировать нас на фоне здания оперы. Фотографии, к сожалению, показать не могу, так как поляк куда-то стремительно убежал вместе с нашей камерой. Но я понимаю — Европа, бизнес, инновации, стартапы, все заняты, бурлит настоящая жизнь и никто не стоит на месте. Одно нам омрачило великий праздник Безвиза, шановний наш пан президент. Ватники. Они там повсюду, а местные скачут вокруг них, как мы когда-то на Майдане вокруг горящих покрышек. Ведь только за одну смачну каву #####и дают местным чаевых больше, чем вся моя месячная пенсия ветерана АТО. С этим нужно срочно что-то делать, ведь у нас самая мощная армия в Европе. Пан президент, предлагаю устроить этим австриякам АТО, после чего мы будем бесплатно сидеть в их кафе, ходить в их оперы и пить их смачну каву. Ведь именно мы, украинцы, когда-то основали эту страну, как и все остальные страны Европейского полуострова. С уважением, ветеран АТО, Мыкола Переможенко».
